真的不容易，

變心不容易，至少自己是如此，

說是固執也好，說是奇怪的習慣也好，

老實說..或許對很多...有興趣，僅此而已..

 

 

 

到底是哪一個？

目前還沒變過吧...

 

 

有些東西不會有太多選擇性，

對於這個..我只想要一個選擇..

如果這不是我的選擇，是不適合我的選擇，

情願放淡，情願遺忘。

 

 

 

唉，都說過沒達成目標前不能...

堅持──吧！

 

 

左眼跳財右眼跳災，

根據農民曆眼皮跳，時刻的不同代表不同意思，

已經第三天了..這代表什麼意思...

 

 

 

 

等不到的回答=無解

大四的最後一年校慶，剛好適逢60週年，說會擴大舉辦也不過是把去年沒辦的園遊會，

今年再拿出來辦罷了，明明是歡樂校慶卻搞得一堆形式，

易紅要掌權也不是這麼做的吧！

 

大四總算跑了一直以來都想要跑的為了得名而衝的400接力，

再跑之前吃了東西拉了三次肚子..那是什麼感覺...很難形容...

 

 

跑完然後得到名次很愉快，

但卻沒有太多的時間讓自己雀躍...

晚上打了場球，心情好多了...

再自己騎車去自強吃個東西..風很涼...冷死了...但卻有一種自由的感覺...

回到了學校..心情又沉重了回來...唉...該面對的終究是要面對...

 

 

隔天以為跟每年都跑的大隊無緣了...去年死拼著爛腳上場...跑完被一堆人唸...

今年總算可以無憂無慮的奔跑...

結果最後還是覺得腳已經不是自己了...怎麼這樣子...沒辦法控制...

 

下午的園遊會...我喊的嗓子都快要破了...還是沒賣出幾樣東西...

疑惑的是...我莫名的變成擺攤的叫賣人士...真的很莫名....

 

晚上的班聚，應該是難得一次的HIGH氣氛，

全班一起HIGH的感覺...好久沒有了...

真的是以後...很直得回憶的一幕...

但是...華麗風勢怎麼搞得˙...大家都說不會穿...結果一個比一個華麗...

總覺得我真的走錯地點了....不過...能跟那麼多正妹拍照是我的榮幸...

 

 

 

 

 

 

感覺事情都已經過去了，以為事情都過去了，

但就像是捉摸不定的颱風動向一樣，以為已經過了卻又回來，

一開始覺得是種挑戰，想要試試看，在知道被採用時真的很開心，有想要跳起來的感覺，

後續的發展卻是一道又一道的難關，

我怎麼都料想不到會做到讓自己發狂，也想不到會讓其他人也發狂，

搞得人仰馬翻就是這麼一回事，

 

那一天，真的很明顯的是一個抉擇，明明知道開了口會造成什麼樣的後果，

最後選邊站，也真的得到了那樣的結果，

不好受，真的不太好受，一直在避免那樣的情況，

沒想到最後還是遇到，人真的不是那麼好當，

不可能不選邊，但一旦選邊就註定有一邊的人會不高興，

為什麼不能有一制的感覺？為什麼原本這樣後來那樣？

該死的什麼都不能說？該死的！！

 

兩天下來，算我活該？

唉，想不通，到底為什麼會變成這樣？

突然覺得自己真的好假，即使這樣還是要去笑去圓場...

真的有點累，這樣的事情...還好有其他的事情緩和，

大三、大四，真的是一個很大的很大的挑戰，

陷入了社會，就脫離不了社會了，

即使外表再年輕，終究還是擺脫不了已經踏入社會的事實...

 

未來，要如何過？

茫然了...

真的很不像我，失去目標的感覺，

目標模糊的感覺，

果然很弱....

算了........

 

 

 

 

 

這次大二啦啦總算落幕了，看著一個團體的形成覺得很欣慰，

我到底做了什麼也不太清楚，

只是在接受到道謝時，會覺得很欣然，很像在看著自己的妹妹、弟弟們長大的感覺，

整個的完結，看到他們的情緒宣洩無能為力，

只能微笑抱著他們，拍拍肩，說些五四三，

還以為大四能有什麼歷練，結果遇到這種場面，什麼也都做不了...

唉...真的不太會應付這樣的場合...真的...我也只會拍拍肩...擁抱...其餘的時在想不到了..

唉..

 

 

 

 

 

 

好了，痛苦會過去美會留下...

明知道這是屁話，卻的確像個屁一樣，

會留味道在釋放的空間裡，

感覺雖然沒什麼用，但是也算是一種抒發，

也有一些影響....

那就...得過且過吧...

 

現在能做的自我調適也就只有多走走...散散心...想想了...

 

 

 

 

這是最後一次的大學迎新的參與，

原本一開始滿想當關主，但想說都大四了不要介入太多，

所以只抱持著去看晚會就好的心態！

後來聽到車和小思可以當關主，其實很羨幕...哈！

 

後來受阿毛邀約去當夜遊隨隊，

回想起一年級時，半夜被炒醒去夜遊，被小怡君抓得死緊，

覺得夜遊一點都不恐怖，反而是自己和大家的臭臉...

那天不好睡，心情其實不太好！

 

二年級夜遊不當鬼也不當隨隊，跟熱血準備夜遊的祭拜儀式...

氣氛還好，其實也沒恐怖的感覺，大概是跟女兒住習慣，

也大概是因為聽了她說的，我本身比較陰...所以比較不怕...恩...

 

三年級去當鬼嚇人，大概是因為上述其他原因所以覺得也不恐怖，

加上也知道一些禁忌，所以也不太害怕，

還很壞心的想要嚇人，有些失敗，雖然有嚇到一些人...但是也被蚊子咬了不少口，

大概是報應！！

 

四年級當隨隊，原本要當墊底，後來莫名的變成第一個人，

也就是說我要地一個被嚇，又要安撫其他人，

整個行程下來其實不會害怕，還覺得很好笑，

雖然最後回到營區有些小問題，不過，真的還不錯，

因為小問題，又因為擔心，再加上是大四，

很莫名的就決定留下來陪系學會的大家，

放不下，想要靠近點守住大家，我能做的也只有如此，

知道檢討會可能會有些激烈，不便介入，

所以就到營區去守夜，跟小隻和佳諭，感覺他們兩個都很累，

就崔他們快睡，

大家都睡了，只有我一個人醒著，好像睡但不能睡，

怕一睡著有什麼突發狀況就掌握不到，爭著眼硬撐，

背後一直有涼意，不願多想，但還是覺得可怕，

怕自己睡著拿出手機刪簡訊，又玩了遊戲...

等了差不多一百年，終於他們開完會，想說要交接人守夜，

但看著他們一臉倦容，想著自己睡意已過，所以....

自作孽，我繼續醒著繼續守夜，頭好暈...害怕早上回家會跟前兩次一樣，

騎到一半睡著，到快車道被車撞，

早上真的已經進入彌留狀態，趁著天氣變溫暖原先要回家，

走上去牽車遇到小隻，看到她好像很孤單，不能到處晃，

所以留下陪她順便搭應她在她去鯉魚潭..所以，

很莫名的我快十點才出發回到花教大，

洗澡..睡了兩小時...打工...真的好累..快瘋了...

所以一到圖書館臉色不太好，不知道有嚇到誰？

 

終於下班，看了許阿倢的演唱會，超讚...

跟小豬各喝了一瓶多的台埤〈不是鋁罐...〉，

喝到去上廁所絆到了幾次..還擔心騎車會蛇行...

還好一切都沒發生，只是走在回宿舍的陸上，

感覺路有些彎曲....

 

夜晚終於打電話回家，聽到爸爸的聲音，

家，好久沒回了，

好像默默的有一些變化，很擔心，

年紀越大越擔心，因為我年紀越大等於父母的年紀也越大，

埃，好對不起他們，我到現在還一事無成，做事都半調子，

肩也挑不起麼鬼大樑，說真的，當初真的不該生下我的是吧，

還開刀受罪，媽，辛苦你了！對不起...

實習應該不會回去了，知道爸爸總算遇到好人，

不用在被傻傻的捉弄，心稍微舒緩了些，

但是媽媽......又不能叫你不工作...

通話過程，自己還是像以前一樣不會說話，

不曉得該問些什麼？想說我的不善言詞他們早就知道，

但事實不卻是這麼一回事？到底，該怎麼做才好，

畢竟，我不是姐，有些事情還是做不到，

我本身個性不好，有些事情做不到，

真的，有些事情永遠學不會，比如說關心與被關心，

這些真的不是一件容易的事情，也不太適合用言語表達....

即使我真的很關心....

 

埃回憶就是這麼一回事吧..........

早上去泡個東西喝，打了個噴嚏，感覺全雅風都是我的噴嚏聲迴響著，早上的雅風真空曠──

 

昨天鼻屎郭回來，一家人坐在一起拉哩，感覺像是回到了往年的每一次家聚，鼻屎依舊搞笑，沒有被活潑的國小生給摧殘的太嚴重，一樣年輕一樣自由一樣人妖，原本想要五家一起聚，讓大家看看鼻屎，也讓五家有一次團聚〈在我畢業之前〉，可惜事與願違，大家都忙，聚在一起難了，想說最後只剩我們家自己小家聚，意外的車家也來了〈小胖起起伏伏的，真難捉摸〉，兩家聚，真的跟以前依樣，進入大三後我怕極了五家聚的大場面，就像是班聚似的，好大好多聲音，其實只是因為太多不熟的人，大四了，以前的思想都在老化中，又開始想要熱鬧，就好像是為了要歡送自己大學的最後一年，好吧，我承認是因為我愛我們五家的小大一，私心私心…

 

話題回到最初，鼻屎郭的回來，我看到以前也看到自己的以後，大四真的不悠閒〈蠢奕樺你大四就知道〉，說真的，大學四年來我第一次被說悠閒，還該死的是在我覺得自己很忙的時候，不過當局者迷，或許在他們眼中我真的有點悠閒，埃話題跳來跳去，邏輯都毀了，算了，反正看的也只有我自己，我自己看得懂就好！

很喜歡家聚給我的感覺，我不是鼻屎，沒有帶動整場嘻嘻哈哈的能力，只能在一小群中拉哩，鼻使這點是我永遠羨幕的，可以那麼輕鬆自在的投入一個團體，感覺自己還是大三，鼻屎還是大四，李珈沛是大二，然後我有兩個小大一，很感傷的感覺，我明年也是大五了，前天在跟阿毛聊到大五回來吃飯的意義，好難定，太多想法了，未來，進入學校，我還是會是現在的我？

 

一想到要畢業就恐怖，分離不是最大的原因，畢業要實習半年，打工要偷偷來，四年的學費要開始償還，大學可以藉由遠離家鄉來逃避面對家裡的經濟，畢業等於是重回，我要繼續直接面對相國去十幾年來的狀況，爸媽都老了，該死的我能力不夠，根本沒辦法讓他們好好休息，大學四年一直自豪著自己能夠負擔自己生活一切的開銷，但，我到底在自豪個屁，這有什麼了不起？還不是一樣要讓爸媽出去賺錢，消遙的大學生，我想我真的是讓自己太消遙了，大學前兩年的積極打工已經不復見，我倦怠了打工的生活，在別人眼中，感覺我三不五十都在打工，自以為從打工中獲取很多經驗，但說實在的，除了官腔，很難活出自己。

 

鼻屎的回來，讓我又開始要在重新考慮一下自己未來的路，如果實習留花蓮跟回屏東，兩者的經濟開銷是沒差，但是會有時間偷打工嗎？畢業就開始還就貸，該死的政府一點都不通人情，也該死的自己一直沒有好成績去辦個獎學金之類，乾脆轉女生下海去算了，討厭一堆規矩，一堆證明，乾脆在我身上刺個青跟全天下說我是貧窮的老百姓算了，政府…我失望了，從出生到現在，埃，公務人員，好的真的沒幾個。

 

再回到家聚，昨天大家像每次的家聚一樣拉哩，雖然小大一似乎不董我們的點，大家試圖拉著他們近來我們的家族，可以聊同樣的梗，有些困難，哈，看到鼻屎想要套八卦，跟以往一樣，但說真的有太多的是不能說的秘密〈這句話真常見〉，藏了不少…好可惜是雨天，不能大家一起逛逛，回到寢室看了家聚的照片，一直不自覺的在笑，真的好顯，大學四年總算開始有自己相機的家聚可以拍，不用再拍一堆兆片，卻要到處跟人要，鼻屎，我拍到你拍到大家一起，好和樂的感覺，我超愛，又跟莊雅萱的姊姊拍到照，是正妹，還有人要我跟他告白，可惜，雅萱姊妹不是我的菜，我愛的永遠是哪一型，埃，女兒阿，你的塔羅真的該死的準，感覺像是詛咒，我大學四年正視到自己的性向，真的是那麼難定，也該死的正如你所說，我想，我如果跟一個女生走在校園，你一定是最興奮的，隨然我從不知道你在興奮什麼，也不過就是一對，也罷，你就愛那個調調，但是我大四了，你大概沒機會看到我牽著他走在校園了，哈哈！希望畢業後來能跟你們幾個聚聚，曾經的室友，雖然因為太多原因沒辦法在大四理所當然的在住同一寢，但至少大家都在我MSN成員行列中，下次要找機會跟你們聚聚，我要飛回去了。

拉拉雜雜，在說下去我都看不到書了，看書去。

李安導的一部片〈戒│色〉，在片子尚未上映前，看了影片的介紹，他勾勒的時代背景以及情感的描摹讓我很心動，甚至想去看看大陸是否有片子為上映即能載到片子，來個先睹為快。很可惜，只找得到鍾麗提演的色戒，而非李安所導的。

終於等到片子上映，想說要先等一段時間再從便利網路看看有沒有，畢竟花幾百元去看一部片，於情於理我都無法行動，因此，只能等熱潮過後，再載來看。

 

期間聽到許多關於色戒的觀後感，讓我感到很衝突，有人覺得女性方面的描摹太過刻板、有人覺得太琢磨於床上運動、有人覺得影片步調進行的太過緩慢、有人讚不絕口…太多相反的意見，讓我始終無法下定決心去看這部未演先轟動的影片。

或許吧，好事多磨，在因緣際會下，隨著阿毛的電腦救星出現，終於在睽違一個多月可以上網，也讓我在思考了一個多月後終於決定看色戒，很隨性、很臨時的，跟著阿毛、閣倢、小綠、鄧鄧鄧、佳諭一同去觀賞，很奇妙的組合，只能說真的很妙！

前傳，或許今天珍的事良辰吉日，在花蓮影城遇到一拖拉庫的熟面孔，原來大家都一同戒│色，讓我因為這些巧合的出現，而感覺到今天或許真的會很不一樣。

 

中程，影片上演──思緒奔馳而來…

 

整個，我被鋪陳的劇情深深撼動，我在意的不是誰是叛徒、誰是走狗，畢竟在紛亂的時代中，誰是誰非是很難下定奪的，是的，身分或許是有相衝突，但是彼此交往的感情卻是真誠，我感動的是這一點。看到了人性的脆弱，人性的飢渴、人性的急需依賴與被依賴、人性的狡猾、人與人間不可避免的必須選邊站，這世界根本沒有所謂的全是與全非，整個都是模糊地帶，端看你怎麼去設想、怎麼去抉擇。

 

在易先生身上，我感動到的事是世代的背景牽引，而須做一個選擇，這個選擇在自己的想法與所存在的地域有極大衝突，他的出發點為何我不曉得，我看到的是他在抉擇後的情感交織，壓力、情緒抑制、充滿不確定感、失去自信與信任別人的能力，這樣的背景下，壓抑的是他的個性和心，與人保持著相當的距離，封閉自己也封閉路，王芝佳的出現，像是一種挑戰，一種突破邊際的轉折，他震懾於她，也嘗試過與她進一步交往，他害怕她是敵人，卻又渴望她的存在，渴望的不是她的身體，但卻是從獲得她的身體開始進行試煉，從他們第一次做愛的過程，感到殘暴，殘暴的不是性的猛烈性，而是那內心的壓抑爆炸的瞬間，那是積壓多久的情緒？那是多大的痛苦與無奈？兩個人的相遇，各懷一份心意，在交歡的那瞬間是一種解放，也是一個轉折，更是一個命運輪盤重新的轉動，的確，易先生的性愛，充滿著征服、主導，但從一另層看到的是他的小心、謹慎更是壓抑，他試著捆綁住，卻又放開，他小心卻急速的進入她體內，卻又快速抽離，那內心轉折的瞬間來來往往，是怎樣的一份心情？真的很衝突，很悲哀。在第二次性愛的過程，他同樣的宣示著他的主導，她欲主動親吻他，他卻一次又一次的將她推離，但又接受她再次的靠近，同樣的重複，同樣的心情，我感覺到的是這兩次的心態卻有不一樣，從完全拒絕到試著給自己機會卻又害怕機會是摧毀自己的另一個機會，人活得如此痛苦，到底是為何？床戲或許真的多，但每一次的床戲，感覺都是他情感慢慢的緩和，漸漸的開放自己讓芝佳進入，也讓自己迎向外界，第三場床戲，芝佳蓋住了易先生的臉，他驚恐、抗拒，脆弱，然後想掩飾自己的這份軟弱，那眼神，真的很讚，感覺到易先生的情感之複雜。很痛，我只能這麼覺得。

 

在芝佳身上也見到了許多衝突，最大的衝突莫過於理性與感性的背馳而行，告訴我，要怎麼在一個人相信你，然後在你面前展露他的脆弱後，你還能冷血的離開他並毀了他？有人說女人是感性的動物，的確，芝佳於此真的很是感性的一位，卻不得不因為時局而讓自己理性壓抑住感性，他身體的每一次顫抖，每一次的情緒抑制，都是內心抉擇衝突，壓力很沉很重，也很悲。她於做愛時的哭泣，是有多少的無奈與無助？在試圖說服自己，並且下定決心後，卻突然地感受到、強烈的經驗到易先生對她用情之深，那一幕真的很震撼，當一切的人都以為易先生是要試驗芝佳，沒想到卻是一次真情的遞與，這一幕讓我胸口該死的悶，很沉重的情感，好沉重的依賴、好沉重的給予。芝佳做出的最後一個抉擇，顯然是一次致使他們刺殺失敗的關鍵，她沒錯，她只是回應了最真的情感給予易先生。芝佳擁有的或許正如她所說的其實早已沒有任何東西可失去，至少，她擁有了一個自己選擇情感的面對。很悲，胸悶。

 

最後一幕，易先生的抉擇、心寒與芝佳的情感交換他的性命，活下來的人真的不比死去的人容易、輕鬆。

 

色戒，戒色，在我看來色即是情感，因此戒色即是戒情感，很狠的一刀，當劃掉了情感，成了極理性的動物後，迎接而來的或許是權力的攀升，但失去了的心，卻是一輩子的遺憾，在時代的推遽下，原本不該有的劃清界線，卻出現了，理性？感性？非一即二，當兩個一相加後，多了的一劃都是一種心理的負擔，兩個人並行雖然能為彼此給予能量，但兩條橫劃始終沒有交集，硬是將其連結只會換來糾結，一個沒有心的人如何活？真的很悲哀、無奈，但，那就是一個時代、一個背景，一個無數無謂的犧牲者出沒的世界。

這部片的情感著墨上，我很欣賞，每一個眼神每一個動作都有其象徵，那一點一滴的累積，那一字一句的表達，都是一些一絲的情感，

感動，真的無法多言。

多麼羨幕這樣的你們，多麼厭惡這樣的自己，

這樣的關係一路走來很讓人羨慕，都忘記自己也曾有過這一段，

也忘記自己曾經煩惱過，把自己的心放淡後，

甚至害怕突然而來的情感擁來讓自己產生錯覺，

心似乎平靜又似乎失去，失去的是遺失又或是被隱藏，

多少人問過，自己問過自己，

答案依舊無解，問題越積越多，

複雜程度漸攀升，就像是洪水淹擁而至，

複雜，自己真的越來越複雜，

像是軀殼，怎麼總覺得自己永遠看不到自己，

怎麼覺得自己越來越假，

失去了依歸，失去了期待，失去了的心，

找不回來，尋不著，

每一次脫口而出的話彷彿是在說明自己的青春，

但後來的迴響總覺得自己在哀悼自己逝去的一切，

失去什麼？也都遺忘了，

習慣性的遺忘越來越嚴重，連不該忘記的感覺也都漸漸模糊，

到底，該怎麼去尋求答案？

再怎樣的複雜的你們的大家，總絕得還是好青春好天真好有活力，

或許，每一個人都有自己的盲點，我看不到自己，

正如大家也看不到自己，

以為自己是最悲慘的一個人，

實際上悲慘世界寫的是大家的人生，

大家都是主角，大家也都是配角，

誰是誰？誰在想些什麼？到底現在寫了什麼五四三？

好疑惑，

一時的靈感竟是那麼的抽象，

有一瞬間以為回到了國中寫作文，老師評語〝寫的很有意境但太抽象〞，

其實，我想要自己捉摸不住，

卻忘了自己牽上自己的線，

連線在自己也抓不住自己了，

好悲哀，

我的心好像有點痛，

卻沒感覺…

 

喜歡埃及，卻讓自己成了木乃伊…

 

一切都很莫名其妙，最近，

突然對..不是再那麼在意，追究原因才發現自己原來是這種個性這種價值觀，

都快搞不清楚這樣的自己是好還是不好，

感覺很薄情，或是其實根本不知道自己要的是什麼，哈，

管他的！

很該死很矛盾的心情，不知道自己要什麼真很他X的，

活了這麼久還不曉得、不知道怎麼去爭取自己喜歡的東西、人、事，

這種不確定感真不像是我，還以為把一切都打理好了，

一切思緒都釐清了，但每次從想一遍就又遺忘了上一次的結論，

到底什麼才是最後？

 

這樣的自己讓我又愛又恨，愛自己的多變也恨自己的多變，

太多選擇了，即使如此，該跨出那一步還是退卻了…

沒辦法，畢竟失敗過幾次，

真懷疑自己的心臟怎麼那麼強，能承受幾次的失敗。

 

真的很莫名最近，

運勢一整個慘跌，已經不知道該哭還該笑，最後選擇微笑自嘲面對一切，

也好，這樣讓自己快活些！

想到曾經經歷的一些慘事，在想起自己經歷過程的表現，

不免想對自己說，〝你真恐怖，冷靜過頭了！〞

對命運太順從，死就死活就活，那一瞬間想到的事…少了一個吃飯的人也不錯，

什麼時候已經被逼到這個地步，哈！

 

真的很莫名，他媽的最近！

上課的分享，完全不了解不能掌握自己的表現，

到底是觸到什麼點了，怎麼會輕易的表現自己脆弱的一面，

不應該，那不是我，

今後要自制，那樣的自己太難掌握， 很恐怖，

明明，沒什麼的，都看開了，沒什麼的！是吧！

 

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