想在2006年結束前做一些什麼是來紀念這一年的結束，

這一年遇過好多事情，感覺人生原本就已經很波折，

今年一過才知道什麼叫做真正的波折，我想...這應該算是一個轉戾點吧..

選在一年快結束前..做了一些挑戰...哈...冷死人了

 

誤會了一些事情，誤會了一些人，

靜下心來重新的想了又想，發現原來自己想太多了，

想得過頭、想得太過零散，

原來事情很簡單，原來不是每件事情大家都有感覺到，

全是我自己的猜測，全是我的亂想，很好，想通了，

生活繼續過，我擔心的事情應該不會發生，因為本來就沒有那樣的事，

全是我的不信任、全是我的沒信心，全是我的一些自以為而造成的，

認清了一些事情，找到了一些答案，看透了一些道理，

聖誕夜，我學會做回原本的自己，過去就讓他死了吧...不想在快樂的時候回憶..

或許哪一天我在慢慢品嘗這些不愉快的畫面...然後集結成冊..使成永恆...

 

 

 

 

 

 

 

 

最近做了什麼事情...

我的眼睛度數似乎在維持兩年的沒再加深後..

近日竟然開始慢慢的變模糊..有時候會突然看得清楚...有時候戴上眼鏡還是一片模糊..

是做了什麼事情嗎？

還是因為營養失調...我想我要開始努力吃紅羅蔔了...

脖子也有點酸痛..大概是老了吧..要服 老了我...

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

認識了一個有趣的學伴...三年後後才終於知道我教什麼名字...

想起之前他不斷的想套出我的名字..想起自己一直打馬虎眼...

其實..學伴還挺好玩的...哈...

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

今天是聖誕夜...希望今天過後依切會變得更好...

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

我快樂..因為單純快樂而快樂...

今天原本有點說不出話...還好現在可以了..只是聲音很細很小...明天會恢復..

期待明天學妹們給的驚喜...好期待..我的生活還有這樣的期待阿..哈...

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

照舊...我要下結論....

 

 

 

 

 

 

 

聖誕夜...心中平淡就是平安夜...

有機會我要把榭寄生掛在我門下..請君入甕...

 

 

 

 

昨夜開唱，聽人唱、聽自己唱，

大家的音域都好廣，想到以前的自己也能唱很高的音、也能唱很低的音，

如今，我的音域越來越狹隘，音調越來越平鋪直述，

開始慢慢回想，是什麼原因讓我不能再發出這麼多聲音，

 

似乎…

從我開始明白說什麼事情都要一想再想時，

開始讓我明白話要說出口前要先思考，

於是我開始抑制自己發出聲音，直到我發現自己的聲音見漸失去，

直到我發現音域越來越狹隘，直到那時我已經來不及挽回，

我開始試著讓自己的聲音發出，在朋友間、在家人間、在課堂間…

許多地方許多地點，我開始讓自己發出聲音，前提還是要思考過後才開口，

該死的，好難，有時腦袋的運轉跟不上說話的速度；

有時，說話的速度跟不上腦袋的運轉…好煩，

喉嚨好緊，都發不出聲音了，

胸口很悶，都發不出聲音了，

頭好痛，都運轉不了了…煩死了

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

尋找聲音，尋找一個出口..

我該如何反應？當聽說了一些事情，

在我還沒消化完全，還在思考時，你便說出要我不在意，

到底，我必須不在意什麼？到底你要我不在意什麼？

我都還沒接收完所有的訊息，很抱歉，最近我的腦袋接收訊息的程度有點慢，

就不能等我接收完全部訊息然後想通時才回答問題，

妳急著要我不在意，不說還好，說了便讓我在意，

我在意你到底要我在意什麼事情？

我在意你要我沒關係什麼？

我的腦袋動不了這麼快，動不了、動不了...都快要停止運轉了..都快要不行了...不能等我一下嗎？！

拜託，最近太多的情緒、感覺，我需要慢慢沉澱，不要一下子在丟給我在多的情緒、感覺，

真的很難去面對，真的很難去承受，

好吧，說我敏感也好、說我想太多也好，我沒辦法阻止我的腦袋不去想太多，

我沒辦法讓自己不再敏感，早在許久以前環境便要我敏感的去看待生命中的事物，

如今敏感已成了習慣，我真的沒辦法改掉這個已擁有已久的習慣，

不要讓我亂了自己的陣腳，不要使我的復原系統當機，

我需要平平穩穩的穩定自己的情緒，我需要復原系統來使我情緒復原在一個平衡點上，

對自己很抱歉，也對因為我的敏感而抱歉，

我現在只有自己可以相信，所以沒辦法跟別人開口讓自己好過些，

所以我的一些情緒可能會還沒收好之前便現在一些人面前，

對於那些可能被我傷到的人，我真的很抱歉...請原諒我，

我會盡快加快自己的腳步，讓自己的一切恢復到最佳狀態，

希望不要太慢...我會督促自己、加快自己的腳步。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

我在意，當我從不在意學會在意以後，我便不能不再去〝不在意〞

我不想把自己推入壞人的行列，但我的確是個不好的壞人...

 

 

起了個大早，在外面待了一整天，難得的假日我選擇不放假..

清晨的天空有陽光透過雲層..風微微的吹著，不大卻很冷..

喝著熱熱的豆漿和早餐，想著待會正式的場合，

今年我大三，從有目標到沒目標，從有夢想到失去夢想，從複雜變成更複雜，

我找尋快樂，快樂卻漸離我而去，我該慶幸自己有庫存的快樂供我天天使用，

以前總希望自己能成熟點，能多想一點，現在總算成熟了些，也學會凡事多想一點，

學會掌控自己的情緒，學會隱藏自己的秘密，

我大三了，這幾年來，學會了好多東西，多到自己沒辦法整理又失去，

失去又重新獲得，獲得又再次失去，重複的行為重複的心情，就像是月亮與太陽的升起又落下，只是我沒有週期，沒辦法知道何時升起與落下，

今天想了好多，跟學妹聊了一些事情，想起以前國小、國中和高中的自己，

又看看現在的自己，突然想起一個人對我說的話：你怎麼變了？

那個人是唯一一個說我變的人，唯一一個發現我變了，而且變了很多很多的人，

我很意外，因為跟他的交集一直是在紛爭中度過，一直以為他和我的八字是不合的，

所以不斷的挑釁我，不斷的跟我嗆東嗆西，再分開許久，

即使又在同一間學校，相隔沒幾個班級，卻總沒打過招呼，

再次見面再次聊天是在分開後的6年後，

分開六年後我才知道原來會一直注意我的人中有他，

分開六年我才知道，原來我的一些改變他總是細心觀察，

相較之下，跟自己比較親近的人反而沒發現到我因為太多事情而坐的許多改變，

我很驚訝，當我的改變被他看出我才發現原來自己真的那麼的孤獨與寂寞，

是因為不被了解，也是因為不想讓人了解，害怕被人了解，

好矛盾，從國小就不斷的在尋找一個了解自己的人，可是自己卻沒辦法對別人釋出信任，

每次當一個比較可以接觸的人靠近時，總是一次又一次的將他推開，

我失去了什麼？一個被了解的機會，和一個朋友和一份快樂，

好尷尬的感覺，怎麼樣都是做錯的，自責，不斷的自責，反省，不斷的反省，

警告自己要學會信任，卻始終做不到，

提醒自己要擁抱別人的心意，卻總是慢了一步行動，

我很樂觀也很悲觀，兩個我，存在一個體內，

比重似乎...似乎已失去了平衡，慢慢的一頭撬起一頭降下，

何種狀態才是真正的我，連我自己都已經被自己搞得很無厘頭，

自己無厘頭就算，在家裡無厘頭就算.........

 

每一個人的個性都不太一樣，應該說有很多很大的不一樣，

也許會有重疊的時候，但總是暫少部分，世界上會有多少人跟自己很相像，

我想很少，微乎其微，一直想找個跟自己個性很像的人，

但轉念想想，世界上還有誰會跟我一樣，老是東想西想想些有的沒有的，

一直覺得自己是平凡人，後來想想正確的說法應該是平凡的庸人，老是在自擾、自困、自處...自HIGH、自愉....

發現一個人真的能做很多事情，一個人旅行、一個人看海、一個人瞻望星星、一個人吃飯說話和逛街，

但一個人越久，越害怕走出一個人，

不太敢隨便用〝我們〞兩個字，總是習慣的說出我和XXX，我的字典裡面，〝我們〞被翻閱的次數好少，

我想用，卻用不到...我想我的字典應該要換一本了，也許換個功能較好的，當我想到時他就會跳出並督促我去作或說那個字詞或是行為，

我的話真的越來越多...多到讓我想阻止自己繼續講下去....

 

多到失去了原先想說的話題的機會...再拉回去吧

今天聊了一些自己的行為，明明自己看出了一些端倪，可是卻還是不小心犯了個錯...

過了一天，回到家重新想一下自己的一天，發現許多好或壞的事情，

重新看自己一天，總是有許多的不同感觸，把他組合後，然後選擇性的抽掉一些事情忽略掉一些事情並保存一些事情，

生活似乎變成一種故事的重新回顧與體驗，我的故事我的心，自己看自己總是別有一番感觸，

唉，又不 知道自己在說什麼了...

 

今天過的到底如何？

穿制服自己覺得正式的過了一天，在系辦跟學妹們和其他人聊天，

吹著冷風談著一些遭遇，找到了一些答案和一些無奈，

想睡覺、想睡覺、想睡覺，眼睛很酸...很酸...很酸....，會累嗎？有點...

但不知爲什麼而感覺到累了...

已經一直看不清楚...也許是睡眠不足...到底要睡多少才夠...

明天又是新的一天，今天又是一天的結束，我做了什麼？跟誰一起做？都忘了...不仔細想都忘了..

到底怎麼樣的原因讓我遺忘的如此快...

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

笑容是最好的屏障...因為他是笑容...

 

 

最近連續好幾個星期，一星期的某幾天總會心情莫名的DOWN掉，

然後莫名的對一些人生氣，

其實追根究底只不過是自己愛亂想，想太多、想太深，掉到自己的過去回憶哩，

把回憶一點一滴的挖掘出，跟現在做無意義的連結，

討厭別人把壞情緒帶給其他人，結果倒頭來我也在作一樣的行為，

這樣就像是在自掌巴掌，不斷的回憶不斷的在想，

有好多的不快樂都是自己給自己的坑，一個羅蔔一個坑...我明明不是兔子，卻跳到洞裡吃羅蔔，

把自己困在洞中，情何以堪，

常常叫別人對事情要想開，自己碰到時卻總是需要時間才能想透想明白，

有時情況更糟糕，任憑自己在如何的鑽還是鑽不出一個洞來，鑽不出一條出路，

這跟作繭自縛有什麼差別，爲什麼想開的事情有時候總會突然的在不對的時間碰一聲的出來，

好一個響聲，把自己也把周遭的人嚇了一跳，又不是過新年來個獨樂樂不如種樂樂，

現在政府都規定不能亂放煙火了，我還明目張膽的在放，簡直是吃了熊心豹子膽，七月半的鸭，

我的腦子如果能多運轉在不同的地方就好了，明明有那麼多地方可以想的，

偏偏就是愛往自己身上想，很莫名其妙，覺得自己都不是自己了，

以前的我似乎一點一點的在崩塌中...今天吹了一下風..冷死了...但有點清醒了...有點想開了...很好..

吹風果然是讓自己快樂的原因之一...感覺置身在風中..被風圍繞..雖然冷但也溫暖..這就是矛盾吧...

一直被風吹著...慢慢的融入風中..隨著擺動..好像自己就要消失了..那種暫時消失的感覺真的很好...

但我總歸是世俗之人...對這個世界還是有太多的眷戀太多的音子吸引著我...放不下...

所以..我選擇偶爾消失...

 

 

 

有一些問題不要去觸及..有一些事情要選擇性的忽略..有些事情不要太執著...

這樣就能轉移些注意力...這樣就能天天都很快樂...

沉澱...留著回家後再自我沉澱..不要太露股的在大家面前沉澱...

然後有一些話要選擇直接說出..有些事情要明白講開...

這樣才能沒有疙瘩..不用被疙瘩搞的一身癢....

有很多事情都很簡單的...這個我知道...但需要不斷的提醒自己..

 

最後...希望說要給我答案的人都能儘快給我答案...

我想期待..但會害怕落空...期待是快樂的..是希望...所以我願意賭一把...

 

 

 

 

 

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最近姊姊不斷的在幫我挑另一伴...

我想他是送他媽媽的影響...一直希望我身邊多出一個人...

然後手牽手快樂的回家...

前鎮子笨妹也在跟我嗆聲看誰先有伴...

很好...竟然三個人一致以不同方式要逼出我身邊的另一伴...

女兒不是家裡的寶嗎...那麼迫不及待...= =|||

很搞笑...其實我一點都不急的..我也不過20出頭...

還有大好的時間可以任我逍遙自在..

反正..姊姊介紹了一隻野猴子...

在我跟野猴子透過姐姐互批後..我以為野猴子會從此消失...

姊姊也會停止當中介人...

沒想到他看好戲的心情一直都在...把我的MSN給他...

很好..他沒加...我笑他是卒仔

我姐竞因為我這樣說就要我加他證明我也不是卒仔...

加就加阿..誰怕誰...野猴子..亨..！！

至於我家的另兩個看好戲的人...亨亨...不會讓你們看到什麼的...哈哈哈....

 

 

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其實還有很多話想說...

但話說太多什頭會打結..手會酸...腦袋會當機...

為了安全..為了神秘...我還是點到為止....

不要多想...想到點就夠....

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

潮起潮又落..這就是人生哪！

 

最近覺得有好多好多話想說..是因為怕來不及或沒機會說...不斷的在想不斷的在趕..現在我要開始說了...

 

 

從一年級第一次接觸到〝逐字稿〞的東西..聽聽錄音檔轉為文字檔...然後賺錢..

聽說很難寫、也聽說過很容易賺錢...好多關於逐字稿的事情..

終於有機會在一堂課裡體驗何為逐字稿...短短的幾分鐘..也許是錄音設備不優..聽了後我立刻打消要靠逐字稿來賺錢..

 

二年級結束..受傷的原因沒辦法打許多的工..辭的辭，請假的請假...我沒賺錢..卻不斷的跑醫院花錢..

因為受傷的關係暑假也沒辦法出去打工...好擔心接下來的生活費會沒著落..好擔心必須跟家裡伸手要錢..

因緣際會下找到了不需要出力的工讀...又在工讀時間接到了第一份逐字稿的〝生意‘〞，

從此以後開啟了我的逐字稿工讀生涯..這是一個好的開始或是不好的開始呢...

逐字稿騰的速度越來越快...越來越不想藤..但每次聽到或看到有逐字稿的工讀時，習慣性的就去接...

生活費有著落..速度變快..但是不停的逐字稿一份又一份來...

為什麼我要被錢所套牢..為什麼要不斷的接逐字稿...

逐字稿你真的讓人又愛又恨...算了..因為你我可以修車..可以剪頭毛..可以買吃的東西...

謝謝你逐字稿...雖然你害我日夜顛倒...但還是謝謝你...

 

 

 

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最近一直在想要把自己定位在怎樣性格的人...

感覺越看得開..對某些事情某些人會變得較冷漠、較不在意..

幾天前，莫名的失去了感覺...

一開始是自己對自己沒了感覺...然後是對一些人失去了感覺...接著..對任何人都失去了感覺...

接著做什麼事都在敷衍...然後開始想著如何讓自己找回感覺...

出門淋了雨..原本想飆一下車..視線不佳打消念頭〈近視眼的人不能飆車...唉〉

到了金玉堂...每一排每一行都走過...看到鏡子時停了下看到鏡中的自己即使在笑都像是沒表情..

接著跑去統冠逛了一行又一行...看著一堆東西..買了泡麵..又買了巧克力球然後抽到一樣的KERORO東西..算了..越看越可愛...

然後原本抱著絕對不要主動打電話給任何人..最後還是打了..

跑到全家要印神經的講義...結果竟然沒辦法印...影印部的人一定覺得我很奇怪...等半天竞不印...

接著走出全家拍拍自己的臉..吹了吹風..感覺似乎慢慢的回來了...終於..雖然還是很淡很淡

然後看中華對哈薩克打球...覺得哈薩克把中華吃的死死的..速度默契很佳..看了心情好多了..

又開始討論一些報告..眼睛的感覺也慢慢回來...雖然還是很但很淡...

去看了紅龜貴的復出和阿基的圓夢計畫...我笑了..然後喝完飲料...走去丟垃圾..

轉頭...又沒笑容了..只留著很淡很淡的笑過的痕跡...原本想說丟垃圾時要到處走走..搞不好會溜到一個不知道的地方

但被識破了..所以我打消了念頭..只是上了個廁所又乖乖的回去..

彷彿是在掩飾..回去以後自己又更HIGH了...完全不知道自己有什麼HIGH的理由...

最後的最後...

在去看完學妹練習美聲盃..感覺總算是正式回來了...將近7成...很好..

以上都不是重點...

 

重點是以前的感覺可以自由控制..現在我的感覺似乎失去了控制...

不過還好...他只是讓我戰失失去感覺..而不是讓感覺呈現負面...罷了...

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

發現什麼都不要想會很快樂..但很空虛

所以我還是選擇讓自己複雜...

 

 

 

 

 

 

 

是的，科技始終來自於人性，

一直以來我一直覺的每一種東西都有生命，甚至是我們所定義的無生命物質，

會這麼說是有原因的...

 

話說我的手機錢一陣子出問題..電池怎麼充都充不滿...

馬上就沒電...對他灰心之餘我姊姊給了我一堆被用手機...

然後想說要給我的舊手機一點機會...

把他跟其他手機交替用...

當我決定要捨棄他時...太不可思議了...

他開始恢復了生命力...竟然又可充滿電...

甚至充一次可用好多天...

你說說...我的手機他是不是感受到我對他的失望..不捨得離開我...

也許他是覺得吊飾讓他有壓力...兩個同款吊飾..他一定也感受到了他主人對吊飾的複雜感受...

說真的..那個吊飾真的挺怪異的..帶來一些令我意想不到的事..也讓我面對了一些和解決了一些問題..

我的身邊一堆有生命的東西...應該不是我的執著造成的吧..

 

 

 

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小時後很喜歡玩躲貓貓..印象最深刻的一次是躲到衣櫥裡面..

然後被拖出來打和罰跪〈原因是什麼我忘了..〉，那一次的躲貓貓讓我明白..世界上有一些時候..你躲的再好也沒有用..

終究會被找出來..終究得面對一些你不想面對的事...

後來也許是玩躲貓貓玩出心得...

開始會利用一些障眼法..讓鬼抓不到..

我想從這時候開始自己就習慣、學會了如何去躲一些〝鬼〞...

如何以非真實的事物代替自己的存在...遊戲中學習..大概就是這個道理...

長大了..玩躲貓貓再也不會讓人找到了...

反而是希望有人能找得到躲的極隱密的自己...

害怕自己躲起來..沒人找到..自己也找不到..

有人說躲是一種逃避..

對於此我有一種說法......我沒有再逃避〈躲〉，我只是走不出自己的世界...

像是把自己困在蜘蛛網裡的蜘蛛...

像是被自己用蟬絲緊緊封住的蛾...

不是不出來..只是一種意外..一種必經之路...

是吧..我是在逃..我面對了自己在逃的事實了..這算不算是一種〝面對〞

 

 

 

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天氣很冷..為了迎接難得冷的冬天...我去減了頭髮.....

然後明白了不要亂嘗試新事物..雖然有補救的機會..但還是得渡過一些過渡期..

戴著隱形眼鏡去檢頭髮..原本是為了看清楚設計師如何幫我整造型...回家後好效仿他..

誰知這次帶的後果竞是讓我內心交戰的開始..

我很清楚的看著設計師如何以及緩慢的速度減我的頭髮...

一刀一刀剪..什麼是慢工出細活..我此刻終於明白..

頭髮是女人的生命. ...要仔細溫柔的對待他..

我的設計師可能很清楚這個重要訊息...他非常溫柔的拿起我的頭髮...輕輕的..慢慢的...小心的...剪下一刀又一刀..

我以為我的耐心是夠的..善於等待的..在當時即被打破了這個錯誤的觀念...我因為想睡幾乎已經沒辦法和顏悅色的等待他的龜速了..

以前頭髮一堆剪也梅花到那麼多時間...現在不過幾跟毛...怎麼會那麼久呢？奇也怪哉...

最後他說要幫我抓頭毛..我想說要相信他一次...

在那之前我看到髮型雜誌說的一些事情..不要做的事情...

很好..我看著鏡子..看著他正為我做那些事情....

我的頭毛變得很詭異...硬梆梆...又臭...

回到家我立刻洗掉他..然後為我自己的頭髮做屬於我的造型..看一下鏡中新的自己..總算有點滿意了..還開心的拍了幾張照..

順便試帶了我的毛帽...我把毛帽的照片當成MSN的顯示圖片...

有人說很可愛...有人說三八= =|||...我自己覺得還可以..臉有點大...要節制飲食了...

 

 

 

今天天氣很冷..在外頭吹了很久的風..手指冰凍指數到達最低點...

腳麻了..鼻頭也冷冷的...手的溫度一直升不高...眼睛被風吹得好酸..

頭小暈了一下....很好..冬天來了...XMAS....

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

凡是都要有頭有尾.....所以...

冷

冷

冷

天氣冷

凍

凍

凍

身體凍

 

 

完！

 

 

 

 

這幾天莫名的想睡覺...一直覺得很累很疲憊..

連微笑都很勉強...連轉頭看人都不想...

想說咪一下精神會好些，似乎沒有，反而想睡更多..反而更疲憊..

不知道為什麼？感覺像是有週期性般...

特別不想理人，特別覺得累，特別覺得難以呼吸...

就像雲霄車一樣..有最高點也有最低點...

每過一段低潮帶來了更高朝..也帶來更多的圈圈叉叉..

心情的沉澱物越來越多..應該要輕一清洗一洗..

淋了一場雨後，心舒坦了許多..

一路淋雨..看著外套的顏色變深..手上積的水變多..

視線因雨水紛落眼前而有些受阻..

有幾次差點要撞到反方向的車..但運氣很好的..總會在撞上前突然看到..

就像是心情跌落時...總會有人適時的給你一些鼓勵和不經意的搞笑..

還以為心情低落時會想要不斷的買東西，逛了又逛...竞沒半點掏錢的念頭..

也許心裡有著這樣的想法──花了錢也不會比較好過...

原來，每一個人減壓的方法還是有不同的..屬於我的是哪一樣？

 

 

有了手機以後，覺得自己老是被手機束縛住...

做什麼事情都得用到...

有時候自己一個人過了一天候...在看到手機沒半個人的來電訊息時..總是會莫名的失落...

倒不如關機吧

關機就不會有這樣的煩惱..這樣的失落..這樣的...詭異...

以前沒手機至少不會有這樣的失落...

都忘記自己是不愛講電話的人了..人真奇怪阿

 

 

希望自己不要學會放棄..

希望自己不要忘記把握..

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

喝杯咖啡吧..也許是忘了要麻痺..

 

 

 

 

 

曾經想過自己對自己到底有沒有自信，到底相不相信自己擁有一些能力，

不敢太果斷的下定論，不敢做太多結果和想法的連結，

有沒有自信，太難說了；

有沒有能力，太難評斷了。

有時後在聽著別人誇獎時，總是會默默的問著自己：我真的有那麼厲害嗎？

後來左思右想後，覺得厲害的不是我，而是天時地利與人和，不是我有能力，而是剛好蒙到許多，

世界上太多厲害的人，週遭太多厲害的人，我一點點小小角色哪來的什麼能力，

不過就是乘勢而上，順勢而為，我能做的，大家都能做，所以我一點都不厲害，對吧？

 

記得去年去個諮時，個諮老師也對於我覺得自己沒自信提出疑問，

 

他問我：你覺得自己能把事情做好嗎？

我回：我能。

他：這就是自信。

 

自信，這就是？

大家不都能做好每一件我能做的事嗎？難道，自信就是如此簡單？

我能做的只不過是一份責任....

 

人真的都愛讚美，我也很愛聽別人的讚美，

那是一種正增強嗎？對自信的正增強嗎？

我以為，他不過是對行為的判別，而不是某人做某行為的判別...我的理由還是一樣..

因為那是別人也能做得到的。

我會的東西到底多不多...我擁有的能力到底多不多...不多..因為我想不出半個..

充其量只不過是一個平凡的人...走在路上沒人會回頭看一眼..

顯然的，我的平凡讓我隱身於這世界的角落裡..

甘於平凡...偶爾還是會希望寧來個絢麗的轉身..但人不能太過貪心...知足..才會樂....

煩死了..什麼鬼自信...就跟許多事情一樣讓我摸不透..

為什麼世界上一堆東西都要命名...都要給予定義...

該死的我就是搞不懂定義為何？

 

 

 

 

 

換個話題.....

 

今天跑去看小兔兔...大兔兔..和老兔兔...真可愛...對於可愛的東西我真的沒辦法...

總有一天我會因為可愛而做什麼蠢事的...

希望天天都看得到可愛的事物...這樣我天天都能很愉快...

小丑的特性又出來了...看著世界的美好就覺得自己很美好...唉...我果然是個笨蛋...

 

 

再換個換題.....

因為系所評鑑我不能穿拖鞋去上課...

不能穿短褲...不能帶東西吃

我想..再來個幾次系所評鑑的話...大概我就能比較不那麼拉褟了..

搞不好我會變得一個很斯文很正式的人...

然後回到家爸媽會驚訝我的改變..

以為我是談戀愛之類才有所改變...

接著就吵著要我帶男朋友回家吃媽媽煮的菜..

大妹會虧我說..喔...不一樣了喔..

小妹會說..二姐的春天來了...

我姐會說..我介紹的人你為什麼不選...

爸爸會坐在一旁偷偷的聽著我們的談話...然後偶爾幾句幽默的消遣..

媽媽會開始分析我的未來情路怎麼走...交我怎麼做才像個女孩子..

朋友看到我會說...蔡沛彣你很低調耶..都暗著來...

然後我會不堪其擾........

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還好系所評鑑只有一次...感謝老天...

我覺得還是休閒風比較適合我...拖鞋風比較適合我...

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

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下個結論...現在是凌晨三點快四點...離七點還有三個多鐘頭...不急..先來一杯咖啡再慢慢睡...

 

 

 

 

 

今天是女籃的隊聚..跟以往一樣..每次我做到的地方都會被說成是安靜的區域..

還以為我們快樂的聊聊天很HIGH了..但沒想到HIGH其實有層次的..

今天教練坐在我前面...我眼睛都不趕往前飄..不停的往左看和往右看..

完全沒預期到教練會坐在我前面..我還壞心的笑其他人..可以跟教練坐在一起...

我覺得是報應...唉...

偏偏我又不是個很HIGH很有話題的人..教練一定覺得坐我前面非常的無聊...想要換位置卻沒位置可以換..

一開始以為是阿鐵或小倩會坐我面前...還想說偷偷拿他們的水喝..沒想到...= =|||..竟然是偷喝到教練的水...

我覺得今天的運氣爛死了...

不知道為什麼..明明平常都可以很HIGH...但每次遇到女籃的隊聚就HIGH不起來...變得很氣質..

想過原因..看著大家..會HIGH好像都是因為拍照..越拍越HIGH..

偏偏我又不怎麼主動去跟別人說：我也要拍..我要跟誰誰誰拍...

想想..到現在為止...女籃隊上只剩我沒跟教練拍過照吧...〈除了全部的人一起照的〉大家或多或少都會去找教練拍..

 

 

其實...我應該有進步了吧..回想以前總是拒絕照相...

上了大學有時候會積極的照相...是為了留下一些什麼東西吧...

但努力的這麼久...我始終做不出邀人一起照相的舉動..

雖然心裡沒有很可望..但看到身邊一個又一個人走掉..還是覺得繼續做下去也不是辦法..算了...反正快畢業了...

至少比以前還多照片了...哈

明明想留點什麼的..但越想越覺得做人不能貪心..要知足..是吧...

 

 

昨天團體課和別人分享我的理想和現實...

我渴望家人..自由..樂觀..獨立...

和我同組的人覺得我自由...悲觀...獨立

 

 

在別人面前的我到底是怎樣的...從以前我就不斷的在想這個問題...

越想越覺得自己可怕..有太多面..太多不同的自己...都搞不清楚自己是誰了...

感覺有些錯亂了..我覺得自己很樂觀..要是不樂觀..憑我愛多想的性格..和遭遇過的事情早就跳樓了

我覺得我變不獨立了..要是我獨立我就不會老想找人陪...

我覺得我不自由....因為太重視家人太重視身邊喜歡的人...沒有自我了吧..

活了20年...我還是不知道什麼是我...也罷..活一天是一天...

 

 

想出去走一走...一個人走一走...

不想要邀任何人..想要學習過一個人的生活..

不想要依賴..怕會上癮..

就算要依賴...也找不到人依賴...大家都各自有各自的伴了..朋友的伴和情人的伴

每次都在安慰自己..雖然不屬於任一團體..但能跟每一個團體熟悉..

但是...感覺真的好奇怪..終於了解蝙蝠的感受...他不是牆頭草..而是找不到真正可依賴的人...

因為..誰都不屬於你..誰跟你的關係都只是個暫時的朋友..

他們...各自有都真正的朋友...

 

 

發現自己越來越晚睡了...有幾次因為累過頭而睡覺...但常常都是不知道睡不睡得著..

是生理時鐘亂掉了嗎...或是怎麼了...

躺在床上..什麼都沒在想...只是發呆..但覺得發呆好舒服...偶爾頭會痛..但..放空的感覺真好..

曾經覺得想事情很快樂...但有時候真的不想多想...放空..很好...也許...人總是會累得..總是有極限的時候

 

 

放自己自由吧...為自己活一天吧...

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

今天雨下過又停..停了又下..就像心情的起伏一樣不定..

 

濕了又乾..乾了又濕...是我...

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

說說上星期就好...

 

星期一...中午去圖書館值班..跟值班的人處的不錯還開了玩笑..覺得圖書館工作變得很美好..晚上練球的時候也很快樂...嗆子靚真快樂...

 

星期二...吃到好久沒吃的香椿抓餅..雖然等到有點小久..

 

星期三...打友誼賽...碰籃球就很快樂了...雖然腳和手受了一些傷...但無所謂..為了籃球..這是小傷...哈

 

星期四...紀媽和THEO的反應讓我覺得很好笑..很可愛..所以我快樂...中華職棒首度在亞運摘下金牌...開心..雖然我對棒球不熟...

               跑去幫女排加油...覺得加油很快樂..尤其是要跟上TEMPO時...那種期待感很快樂...然後在晚上終於接到新的逐字稿..雖然會累..但有錢賺就好..

              吃飽飽去量身高體重..身高158.3..體重52...雖然還是很矮..但有長高..雖然還是很重..但有變輕..快樂

 

星期五...帶團體時小朋友還記得我和車兩個和藹、親切、年輕...的大姊姊...一個小弟弟邀我去參加他的生日PARTY讓我知道自己是有魅力的..哈...

              .下午去系辦幫忙時...遇到雙人組阿鐵和小倩...他們很搞笑...我很開心....晚上去圖書館值班..因為停電提早下班..覺得自己真是賺到了..

               確定跨年時有人陪...不是一個人..很快樂....有一個人說我變瘦..哈哈哈

 

星期六...中午去吃海豚灣..把自己為的很飽很飽是滿足...下午跟小豬打了一下午的球...又跟男生打33...覺得自己比較敢切..快樂..

              有一個男生跟我說：你投的滿準的...我心中開心了好大一下..跑去跟其他系的打33..和小豬被說很厲害..〈雖然不知是真是假〉但快樂..

              晚上一隻很像北極的阿飄陪我逛家樂福...雖然他害我找不到很多東西..但看他耍笨很開心...然後像北極的阿飄跟我回家後...去逗弄了一下車..開心..

              在冷鋒呼嘯時為了給巧克力騎車去咖屁家.覺得自己很強很快樂...還有聽到有人關心〈是關心吧，或許是好奇..或隨便問問...〉我一整天跑去哪..開心

 

星期日...吃到了等好久好久的披薩....開心開心...晚上去千田買了護膝〈找超久..太多選擇都不知道該選哪一個比較適合自己...〉然後發現一個人逛街的奧妙..

              又跑去逛屈臣氏..快樂...晚上跟小嵐和車吃飯...開心..聽了台北和桃園有趣的地方..增長見聞..快樂...嗆了鼻屎...大大快樂...

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

快樂的事天天都有..雖然有些很小..但至少都是快樂...

既然天天都有快樂的事..就開心的笑吧...

 

 

 

 

 

 

 

最近開始喜歡上，或是說重新喜歡上，以不同的方式當〝一個人〞，

一種沒負擔的感覺，不用擔心別人怎麼想，怎麼走怎麼愉快...

 

以前不習慣在人群中不斷的走阿走...甚至覺得逛街是無聊的行為..

現在學會過一個人的生活後才明白..

原來逛街是有趣的事情..尤其是一個人的時候，

隨便看隨便想隨便耗時間...逛到無聊就走...喜歡就不斷的停留..

這就是一個人逛街的快樂，雖然看到大家成雙成對、結群逛街的歡笑畫面很快樂..

也很羨慕，心中會偷偷的想著要是此時我身邊也有一個人該有多好..

但有句話是這麼說的..期望越大失望越多...那到不如我就不要再期望會有人陪，

不用再冒著害怕被拒絕而尷尬的情形去邀請人逛街，

因為害怕失落，所以我選擇一個人，這應該不算是逃避，而是一種適應吧...

 

現在看著身旁的朋友都有著自己特定喜歡的東西...

有人喜歡小熊維尼...有人喜歡頑皮豹...有人喜歡劉德華...等等許多..

我問自己：我喜歡什麼？

竞想不出來...喜歡一種東西的執著的感覺很美好...當看著喜歡的東西微笑時...

我觀察著，感覺世界是美好的...

開始想自己為什麼找不到喜歡的東西..

想著從前的自己...

總覺得還是落在相同的情境...希望越大失落越強越多...

害怕去喜歡上一樣東西...卻得不到的感覺...

是家裡經濟因素讓自己不敢奢望有著許多喜愛東西的回憶...？也許吧..

不敢在有點喜歡的東西上逗留太久..灌輸〝自己一點都不喜歡〞的念頭.....

喜歡的感覺漸漸被抹煞而去..我抓不牢..也擁有不得...

現在尋找喜歡的東西還來得及嗎...現在...真的來得及嗎..

 

覺得自己很好笑，害怕實質的東西得不到，轉為精神上的喜歡..

因此我喜歡的東西是抽象的...笑容...夠抽象吧

總覺得在看到別人的笑臉時..尤其是小孩子的...

我就會莫名的很快樂很快樂...有時候心情不好時看到..還會有感動的感覺..

這樣的自己...是不是很可笑...很像白痴...

之前看一部漫畫...魔偶馬戲團...裡面的一個主角生了一種病..

要活命的方法是要不斷的看到大家的笑容...

我看到時覺得自己就像裡面的主角一樣...要活著..就必須要有大家的笑容...

我的生存目標之一..似乎已成了看著別人的笑容...

我真的很詭異吧...很怪吧...

 

以前朋友說我怪...我覺得很開心...因為我是獨特的..

在想..為什麼會因為如此而開心...

是害怕跟別人一樣...被說是在模仿或是偷學...

什麼原因..不想去追究了...只喜歡我能一直怪下去...然後自己的怪是別人喜歡的

而不是別人討厭的怪...這樣小小的心願...我可以奢求吧...

 

二個人很快樂..有互相依偎依靠的美好感覺..

一個人也很快樂..有走出自己空間的感覺....

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

結尾...今天逛街遇到星期六打球的人...裝做不認識...

       一個人時..碰到這種情形沒辦法假裝跟人熱烈聊天...只能拿著東西不斷的看...等人走掉..

     這個時候一個人不太好...

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

結尾的結尾....今天下點小雨..心被滋潤了...不錯...

 

 

 

 

不自覺的會像一些人說自己的一些事，

但越說越覺得沒用，說再多，不是當事者的人永遠沒辦法想像或體驗我的心情..

只能給的都只是安慰...反而讓我覺得..自己白說了許多

透露了太多的自己給別人知道...

也許我是抱著一個可能...覺得有一天會有人跟我產生共鳴..

目前為止...卻沒有..

好不喜歡說了一堆卻得到只是安慰..沉默..或是其他不關鍵性的回應...

我要的不是安慰，不是鼓勵...不是沉默...

安慰我會給自己...鼓勵我也會給自己...沉默我常常有的..

說越多...看到越多的沉默...那樣的沉默好傷...雖然自己不願意去正視

稿不董自己為什麼不乾脆更獨立些...

稿不董為何總有人要我把心理的話說出來...卻無法體會我的感覺..我的深刻..我的心

在沒辦法解決的前提之下...說出來看到沒反映的反應只是讓我覺得更無助...

倒不如還是選擇自己解決...

 

記得曾有人問我為何我都不開口求助...一開始我也曾試過

但...我真的得到幫助嗎...叫我不要太在意...我就已經很在意了阿...

叫我不要想太多...我都已經想了阿...

叫我不要傷心難過..要是我傷心難過能用叫就沒嗎...

太多的原因...誰能告訴我...我要怎麼在放心的去開口要求幫忙

我沒必要讓自己難堪....對不對..

我沒必要讓別人因為沒辦法幫到我而內疚...對不對...

 

看扭轉未來時...男主角被問為何不開口求助時...

那一刻我的內心真的有很大很大的震撼...

因為彷彿看到了自己...開不了口的痛...有誰能體會..是吧...

學會習慣一個人...要怎麼生活在兩人世界...

不想要去依賴...因為怕被傷害...

就像窮人能很快習慣富有...富有的人不能輕易習慣貧窮一樣...

在我學會依賴時...我得花多少時間學會獨立...只能強迫吧...

 

家長都希望孩子能獨立自主...我媽媽都希望其他女兒能獨立些...

但某一天他卻告訴我.：妳為什麼要那麼獨立..為什麼都不開口幫忙...為什麼什麼事情都不說..為什麼什麼事情都不開口要求幫忙...

媽...我`不想讓你們多一些煩惱..我的事情太複雜了...不能也不可以請你們幫忙...

所以...我還是習慣獨立...雖然有時候會覺得孤獨...無依..

但..不造成別人的困擾或麻煩...我覺得很快樂...這是我快樂的方法之一...

 

也許我真的想法跟別人不太一樣..以致於讓別人都不了解我在想些什麼..

也許..我被困在自己的複雜當中...但是...我愛複雜..即使他讓我覺得疲憊..但..都愛上了..放不了手了...

 

 

 

 

 

 

結尾...今天有太陽卻很冷..詭異的天氣詭異的心

 

 

 

大三開始帶團體...怎麼也想不到會跟車湊到一組..

原本一開始還很緊張的想著要找誰...怕找錯人讓他們跟自己的好朋友分開兩組..

陰錯陽差..最後還是跟車子娟一起帶團體...很..出乎意料..

 

今天〈應該算昨天啦〉是第二次帶團體..想起第一次帶團體被小朋友熱烈愛戴我們兩個..

覺得小孩子真的好...恐怖...被一群小孩子幾近瘋狂包圍..覺得我們兩個都快被擠扁了..擠瘦也好

第一次遇到一個小男孩...跑過來問我幾歲..

以下是對話...

 

小朋友：老師妳幾歲阿..

我：哈哈..20歲〈我以為他要說我很老...都已經有心理準備了..〉

小朋友：哇..那還滿年輕的耶..〈然後稱讚的我一下..〉

我：哈哈..謝謝阿...

 

沒想到我在他們眼中依舊年輕...感動...

 

今天第二次...想到第一次他們不受控制的樣子...真的很不想踏入..

加上睡眠不到三小時...跑去系辦打工..餐廳打工..快速吃完飯..小睡5分鐘..然後就跑去國小..

好累...好像...想睡覺...一直怕自己HIGH不起來...笑不出來...

但莫名的一進去...發現一群小朋友在中庭玩耍...那些剛好是我們要帶的班級的小朋友..

他們熱情的叫著我們...沒被忘記...感動...

接下來的團體時間...覺得自己快要不行了..不受控制的小朋友...

我和車是不是都沒威嚴...他們都不怕我們...

小朋友都很開心的玩遊戲...但是..就是太吵了...

過程就不多講了...

當帶完這次團體要回家前...我們在收拾東西..

上次那個說我年輕的小朋友突然過來問....以下是對話..

 

小朋友：你可不可以來參加我明年的生日會阿..

我：明年..？〈我以為是指一月之類的...〉

小朋友：對阿..明年的11月.

我：阿...哈...明年11月喔〈哇塞...〉妳的今年生日過了喔..

小朋友：恩...你可以來嗎？

我：哈哈...如果我還記得的話...〈SORRY...我不知道明年還碰不碰得到妳....〉

此時突然冒出另一個小朋友說：你沒告訴老師妳家他怎麼去...

我：〈傻眼...弟弟阿...我的藉口被你用掉了...〉哈..

小朋友：XX路〈保密原則...不公開了...哈〉

我：喔...XX路阿..哈...乾笑...如果我記得的話我就去...〈對不起...我給不起你承諾.......〉

 

弟弟，我不知道你對姊姊我到底是怎麼想的...但是..

姊弟戀姊姊是不排斥的..但...妳跟姊姊我真的差太多了...我會被說成是老牛吃嫩草的..

SORRY...弟弟...哈哈哈...如果你跟我想差一兩歲我無所謂...

三四歲也OK...

五六歲免強...

七八歲考慮...

九十歲...就不太可能了...

好啦..我在自以為迷到一個小弟弟...

謝謝你啦...妳讓我知道除了家人我還是有人喜歡的...謝謝你阿弟弟...你真貼心...！

 

說一些其他的吧...

 

喜歡一個人很難說...

喜歡一個人可以沒理由...

我喜歡我的家人沒有什麼理由...但就是喜歡...

喜歡不用找理由...

但不喜歡卻要找理由...

找理由好麻煩..不找也好麻煩...

為了不喜歡我要開始找理由..

要獨立..要堅強...不要打擾別人..不要破壞別人...不要太多的原因...

總之..若喜歡是讓人感到害怕...那就不要再喜歡...不想要有人因為這樣而困擾..

就像是不希望家人受到困擾一樣...

就說感覺不是一種好東西...

沒事給了一個我放棄已久的感覺..害我以為我重新學會了喜歡...

沒想到這個不是讓人快樂的喜歡...

好了...不要喜歡了...不...應該是說不要討厭每個人吧...不討厭就是喜歡...

沒感覺就是一種感覺...很好...

 

好了...再講另一個話題吧...

話說一年級的跨年跑去受凍一整夜...我真是白痴..

二年級的跨年...在系上幫忙一整天...然後跑去咖啡車打工到隔天八點...

整整25個多小時沒睡覺...雖然賺了一些錢...但好累...覺得自己騎車騎到頭暈死了..

回到家洗澡...跟姊姊說了伊下我的戰機...很好...不只25小時沒闔眼了...都不敢算了...

睡覺時因為太累..感覺是被壓...埃...為了錢竞如此糟蹋自己...這算是一種高峰經驗吧

今年的跨年原本想約人去玩〈雖然知道不可能..誰會想在誇年留在花蓮...〉

...但...感謝老天在我快要絕望..準備好自己去七星壇或南濱吹悽涼的海風時..

終於找到一個人願意陪我了...感謝那個人...〈保密原則..不說...哈〉

好了...開心...

 

 

 

 

 

 

 

最後下一個結尾吧

 

 

 

 

 

 

 

...人生哪......！！！

 

 

 

 

 

想想進入大學一 直到現在大三已經三年了，加入球隊從板凳到現在是固定先發，

從前鋒後衛轉變為較固定的後衛，從一年級的閉俗，

到當了後衛莫名其妙的責任感而致使的不斷開口講話，

這算是一種成長吧。

 

大一時當前鋒，被叮嚀要開口說話，想當初因為害羞，雖然會叫出聲，

但我的老天阿，那個語調真的是噁到了極點....就聽了會軟掉那種...

一直以為我是用很庫的語調發聲，沒想到...當別人跟我說的時候我以為他們是在開玩笑，

但真的等到我自己聽到時才曉得..媽壓..為什麼我的聲音那麼柔，柔到一點力都沒有..好傷心

我寧願別人稱讚我的聲音是因為有磁性...才不要稱讚我是因為聲音柔柔的很好聽...

原本以為這個夢魘會一直到永遠，但終於發現自己講話在很大聲時，聲音比較沒柔的感覺，

在做選擇下，我選擇了大聲而不柔，

二年級正式當上後衛，被教練不斷要求，球員相互要求，自己要求，進攻防守都要出聲...

要下指令，指令不要太小聲...很好...我理所當然用了大聲但不柔的聲音，

再加上二年級是副隊長，想說隊長就比較柔弱〈應該說比較好說話，人好〉，那我就強勢一點好了...

開始會對一些不公平的事情叫囂...佔上後衛的位置後會因為求好心切而大聲的講了一些指令...

但沒想到這樣造成的結果卻是...大家覺得我很兇...

原來..我聲音大聲後語氣不柔但卻變兇了...再加上有時候不會笑...整個感覺大家都會很怕我...

事後再怎麼說..大家還是覺得我兇..好吧...無能為力改變了...我只好試著大聲笑笑的說出不柔又不兇的口氣...超難..

這語調的事情就先忘記...

 

不知道我是哪一根神經斷掉或出問題，

從大二以來我就變得很強勢，覺得有話就要說出來...

想到曾經因為要跟教練溝通...被隊友禁止的畫面..我笑了...

大家都覺得我會跟教練吵起來...那個時候我也答應他們不出聲..

我想是大家害羞吧..真正根教練面對面的時候...沒有人敢先出口..大家是怕尷尬嗎..我不曉得

於是我就暫時忘記承諾...自己開口根教練批哩啪拉的講了一些話...但還是有理性存在...

講話過程中我有抱持著理性的態度..有不咄咄逼人...看到大家鬆一口氣的表情...我又笑了

我又不是說話不會經過大腦..也會看場面的嘛...

二年級下來...我的態度越來越強硬...我自己也察覺到了...

在班上也是...有時候會幫大家說出一些意見...

記得上兩性的時候根本忘記老師是操弄成績的人...還嗆了老師...還好有過...

大家都很怕我會害了自己...我也是有點小怕...

但，真的..我真的會選擇時機啦...我會衡量一下講的時機到底對或錯...

反正..莫名其妙的變成了一個女性主義者...變成一個態度強硬...變成一個有話就說的人...

然後...也變成一個大家會怕的人....唉..怎麼會這樣...

 

大三，一開始在球隊很沉默...後來漸漸根大一比較熟...就有比較聒噪...

大二下離開球場一段時間...重回場上當後衛時...那種失去的感覺慢慢的回來..

很莫名的..我又開始因為後衛主導球場...不知道現在的我又沒有比較不兇了..不知道現在有沒有人比較不怕我了...

不說這個...

我的態度太過強勢了...在講出自己的想法時，總會讓大家以為我在跟某些人吵架...

唉..我真的沒有在吵架...不要一直說我在吵架嘛...

我知道自己溝通方式有錯...態度太強勢...好啦...我會讓自己再有些時候從中性角色跳回刻板印象中的女人角色...

我會放柔啦...但...拜託不要讓我女人太久...我做不來女人柔弱的那一部分...會全身雞皮疙撘的...

旁人看到也會嚇一跳的...畢竟我不正不美不適合....我想大家比較想看我耍帥...哈...

 

乾脆..改天化個妝...穿女性化一點燃後去走走，看會不會有人認得出我好了...在綁個頭髮....

讓一些人在我離開大學之前能看看我女性的裝扮...不要讓別人留遺憾...

哈...自以為會有人想看我女性化的一面...大家應該比較喜歡我酷酷帥帥的吧..恩亨..一定是的...

 

說到這...跟媽媽懺悔一下...

媽..對不起..妳明明是生一個生理上是女生的孩子...可是我卻像個男生一樣...

曾經有一點時間讓你驕傲過...讓鄰居說你的二女兒很漂亮很美...

也讓一些班上同學覺得我長的很好看....

但...媽...我比較喜歡中性點...所以不在穿裙子...頭髮也越剪越短...曾經我還想去理平頭...

妳制止了我...所以我現在頭上還有頭髮...

想到我每次回去時...你都會看我的頭髮搖搖頭...要我把頭髮留長..把到一個男生帶回家..〈沒錯...我媽就是用這個字眼...〉

又看了一下我的裝扮...差點想出衝去幫我買女性化的衣服...我制止了你....然後還故意拉塌給你看...

我不是好好的女孩子不當啦..只是穿上那些詭異的衣服...什麼裙子阿等等等的...我就不會走路了...

記得高中畢業時穿裙子..大家都認不出我了..〈沒那麼誇張〉看吧...大家都要我打扮中性點了...我要應觀眾要求阿...

之後的每一次回去..你都會跟我一起看電視...討論著時下女孩子的裝扮...

然後突然正經的問我..到底交男朋友了沒...交了不要害羞..帶他回去住都OK之類的話...

媽壓...妳的這樣的觀念會嚇壞很多保守的父母的...

我真的沒在大學交男朋友啦...要是我交了...一定會帶回去...這樣可以嗎...

媽...妳女兒這副難不男女不女真的沒人要...

不只男生不要..女生也不想要...所以我現在身邊一個伴都沒有...對不起...

真的沒人喜歡妳女兒這型的...因為不正不美又不可愛...

對不起...妳女兒這副德行跟態度真的讓很多人都不敢靠近...

我不是故意的...只是個性使然...

反正傳到橋頭自然直嘛...

大不了...我就陪你們到永遠嘛...不嫁了..哈...

講了很多...

好吧...下次我變一次女生給大家看看...看大家的態度再說吧...

一定會把大家都嚇跑的...沒事嚇人做什麼= =|||  是吧...

 

話題扯遠了...

我打籃球的態度真的要偶爾女人一點...恩亨...

 

不過...我雖然外表不女人...但我會一些編織的玩意兒例如圍巾...也會刺繡...

寫寫感性文章也會..也會幫人綁頭髮造型等...所以..外表就隨便他去了...哈...

 

 

 

想了好多，感覺就像是最後一天似的，腦海裡浮現了一堆畫面，

從以前到現在，從現在到可能的未來，

想了好久，一直都無法入眠，想了好多個替代性方案，

想了好多方式...

很好，睡覺前覺得非做不可，

睡一覺後什麼感覺都沒了，覺得什麼都無所謂，

失去了一衝動，就失去了動力，

沒了動力，計畫如何進行下去...

該死，新問題又產生了....做？不做？！想？不想？！

我知道人生總是能冒出很多新玩意兒，

但，這種感覺的替換速度未免也太快了吧...快的讓我睡醒後覺得一切都無所謂...

真的是太可怕了...

 

昨天想了一下關於自己感覺的部分...

終於發現自己是有感覺的，但能感受到的感覺似乎都是正向的....

像是快樂、開心、感動....

一些負面的...

像是傷心、難過、痛苦....

似乎不太能感受到...

這代表什麼，我是個快樂的人...很快就會忘記不快的人？

還是我是在壓抑，或是是有人曾說過的內斂...？

為什麼負面的情緒很難去被發現，這跟家醜不能外揚的道理是否相同？

是？不是？可能？或許....？

 

昨夜真的難以入睡，雖然知道要早睡才能早起...

是因為太久沒喝咖啡...以至於喝小小兩杯咖啡就奪去了我夜晚的睡眠時間嗎？

或是因為腦袋不斷的在運轉著..思考著，

腦袋自己覺得要今日事今日畢，沒想玩事情就不能睡嗎？

或是周公出遊未歸...不能引領我入睡...

抑或是瞌睡蟲都被趕盡殺絕了...沒有一隻可以來催眠我...

很好，總之我覺得夜越來越漫長...睡眠時間越來愈短...

罷了，有睡就好..總比以前都被壓的睡不了覺...

差點被壓死好吧...至少...我可以睡了...只是睡眠時間少了些...

 

 

 

 

 

 

 

 

 

我需要思考....

 

 

 

 

 

 

想為感覺寫篇文章...

 

我是一個無形的存在於這世上的東西，大家擁有我所擁有的東西，

我卻沒辦法擁有大家都有的東西，我只能靠著寄身在一個又一個形體身上，

去滿足我的幻象，

我沒有自己，因為我分散在太多人的身上，

我沒辦法驕傲的說我可以一個人去自助旅行，因為我的宿主的行為不是我能控制的，

曾經我以為止要操縱得了宿主的七情六慾，我便能隨心所欲，

天都曉得人不可能心想事成，何況我不是個人呢？

我沒辦法隨心所欲，我沒辦法操縱宿主的一切，

有一些宿主總是超乎我的想像之外，

讓我在驚訝之於失去自我控制，進而發現到原來感覺不是萬能的，

原來我不是萬能的，

有一些宿主總是查覺不到我的存在，叫我怎麼操縱？！

有一些宿主拼了命想要跟我聚首，可卻怎麼都跟我聯繫不上，叫我怎麼跟他同進退？！

有一些宿主濫用了我，以為擁有我就能擁有一切，開玩笑，我都沒辦法了何況是擁有不完全的我的你呢？！

靠我自己..感覺是沒用的，倘若要靠宿主，若宿主永遠跟自己無緣，我終究還是一個廢物，

有緣千里來相會，到底我真正可以托付的宿主會是誰？

到底誰能跟我的磁場是最相合的？

我只是個感覺，小小的感覺，

我沒有很大的能力，雖然偶有驚人之舉，雖然偶爾使宿主喪心病狂，

但那些都是偶爾，

我終究是個小小的感覺..知道天有多高...地有多廣..我...不及他們一絲一毫...

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

感覺需要宿主...我需要感覺...

來找我吧..感覺！！！

 

 

都說出口了...不用再猜...事實都擺在眼前...

果然結果跟預期中一樣...明明知道如此還在期待...我覺得自己是笨蛋...

這是一種很奇怪的體驗...從沒想過自己竟會做這樣的事..

也從沒想過自己開得了口..更沒想過開了口以後能當做沒事情一樣繼續生活著...

人生，就是這麼不可思議對不對？

 

相處越久也許會有好感...連這樣的猜想都出來了...原來我真的有過這樣的想法..

原來我也會期待甚至是幻想...〈= =|||...〉

真的好奇怪、好莫名...好詭異....

 

上課時聽到感覺是慢慢產生的...我是個笨蛋...還想當真...明明就不可能..醒醒吧...

 

總覺得又回到了感覺的問題....

為什麼..對於這樣的結果雖然有點難過...但該死的..該死的...該死的...我還是沒有那種感覺..難過的感覺勒..跑去哪裡了...

 

說不出口是自己尷尬..說出口尷尬的還是自己...= =|||...

為什麼要沒事找事作...那麼閒..去編圍巾不就得了..

好好的圍巾不編你在期待什麼阿阿阿阿阿....

不能期待..不能亂想...停止吧！

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

自從國小後..就很少在聽到有人稱我為〝好朋友〞...

睽違了好久...竞在大學快結束時聽到，開心的心情差點讓我忘記自己正在進行一些活動...

我有好朋友了耶...雖然我不知道什麼是好朋友...但...

應該比朋友好一些吧...這樣以後有人問我的時候...問我有沒有好朋友的時候...

我就能開得了口了...不用再顧左右而言其他了...

這應該是算那次整個過程快樂的事之一吧...

 

 

 

 

 

 

人生真的很妙...什麼都能以耍白痴跟玩笑作結...然後笑笑的說明天再見....

恩...心情真的平復了...但隔天再遇見...想到自己的蠢行為...還是有些不知所措...差點要逃開了...

我也會害羞耶...為什麼...該死的...我不要是小女人..恩...走開，害羞！

 

 

 

 

 

 

一切都跟以前一樣...誰都沒發現...一切都回到了最原點...誰都沒察覺...很好，這樣的結果...算是不快中的大快..人要知足..所以我很滿意..

希望所有的煩惱和多想都是自己的煩惱和多想...希望不要造成其他人的煩惱和多想...

 

 

 

 

 

 

 

但...還是想說...說給自己聽吧...

如果想試的話...記得說....

 

 

 

 

 

如果說人一生有至少一個遺憾的話，能不能選擇讓遺憾過了就忘，

說到底，我並沒有自己想像中的堅強，始終還是一個弱者，一個刻板印象中的女孩子，

還以為會忘記，還以為不再在意，但，總會有些事情有意無意的勾起我的記憶，

打籃球，很快樂，

籃球算是我最相信的朋友，

我相信他能帶我走過低潮，走過不快，走過一些討人厭的事情，

從來沒想過我會將重心擺在籃球上如此的重，

沒想到我會如此的依賴他，彷彿籃球就是個人，我尋找已久的....港灣...

他將我帶離許多的不快，沒想到最終也是他帶給我無奈，

人生的價值是什麼？我的價值？我的寄託？到底是什麼？

這次小小的復出賽──系際盃，看到大家練球，

看到自己練球，每次的體能都是一種挫敗，

沒有人能了解從跑前面到現在總是落後人一大圈的感覺，

跟許多人笑笑的或平靜的講過，但，真的懂的人是誰？

安慰的話聽多了，慢慢練總會回來，

但是，我已經投注很多的心力了，體能還是如此，

有一些人不滿自己現有的體能，天知道，我羨幕羨幕的要死，

人果然是貪心的，有一不會滿足，總要得到二或三或更多，

上場比賽，雖然是先發，舊事重提，跑不快的後衛又啥屁用，

每一個人都認為是自己害了球隊輸球，每一個人都是球隊的重心，是吧？

看到好多人系際盃後的心得感想，從一年級看到現在，

每一個人都會被稱讚，但是被稱讚的人始終輪不到我，真的，我一開始覺得無所謂，

一年級被派上先發，有些人覺得是我打過球所以比較強，

是阿，我是打過球，我是待過球隊，但我所待過的球隊不過是我們幾個朋友亂湊的球隊，

沒教練，沒戰術，沒經驗，我曉得自己能力不夠，所以我借著許多3對3的鬥牛來提高自己的能力，

我不是天生就會打球，我不是一個打球強者，但是一到大學為什麼所做過的努力變成理所當然，

為什麼會上籃是理所當然？為什麼會運球有速度是理所當然？

我受過多少傷？有誰知道？我花了多少時間？有誰知道？

我不是一個強者，板凳我坐過，板凳的心情我懂，國中被選入球隊，只是被湊人數，這個有誰知道，

高中加入球隊被派先發，其實是猜拳決定，這又有誰知道，

上大學當了一陣子的板凳，後來被派當後援，我做過的努力有誰知道？

總有人覺得是因為我有經驗，但該死的那真的是經驗嗎？

為什麼總看不到我的努力，只看到我現在的樣子，罷了，現在也沒多好，

不過是一個受過傷跑不快的球員，

沒得分能力，沒籃板、沒快攻，大家....明明都比我好太多了，

為什麼要一直自責，這樣看在我的眼裡，一比之下，我算個什麼東西，

得分不夠、放槍、失誤....要比嗎？怎麼比我都是較差的，那麼我是不是應該要去撞牆來道歉，

受不了自責了，太多的自責讓我相形見慚，好希望大家不要自責，可是這根本是天方夜譚，

系際盃的最後一天，看到男籃得了第二名，有快樂有悲傷，讓我想到好多東西，

胸口好悶、眼睛好酸、快要不能呼吸...好痛苦...好難過...想要騎車去晃晃...

騎到一半頭卻突然暈眩...突然想吐...該死，連追風放鬆都沒辦法...

想要去學校晃晃...卻又見到熟人..不願再熟人面前落寞...終究...

繞˙阿繞...又繞回了原點...回到了現在的家...

真的好希望此時此課有一個能陪在身旁的人...好希望有一個人能看透我此時的心情...

我笑但我難過....胸口悶...喉嚨似乎有東西卡住...呼吸..真的好難...

 

若需要幫助就開口求救...若開不了口呢...若找不到人呢...若說太多卻找錯對象呢...

說了一堆...又是一次說說就算...結終究在...

自己打的結把自己纏死....

 

有時候真的好希望得到一些肯定..真心的肯定而不是安慰...

不想老是鼓勵別人..偶爾也想收到別人的鼓勵...這樣也算是一種貪心吧...

人，我終究是個貪心的人...

 

好多話想說...卻裡不出個頭敘...煩到連錯字都不想改...

如果...我是一個在必須簡單的時候簡單的人，必須複雜的時候複雜的人...那該多好...永遠的複雜是痛苦的...

 

該死的..連痛苦也只能用嘴巴說說...現在竞一點痛苦的感覺都沒有...

難怪...難怪...當大家因為比賽輸哭時...我該死的卻站在一邊什麼感覺都沒有...沒感覺還算是個人嗎？

我的感覺呢？沒辦法跟大家一起同傷心...永遠不會被注意...算了...就繼續不被注意下去吧...

反正..笑比哭好..快樂比傷心好...

如果要選擇...我還是做個快樂的人吧...寧願笑..寧願當小丑...至少在人前....

其餘的不快..就自己找個地方解決吧...

 

 

 

 

 

 

 

 

遺憾...要用一生補償...是真的...

看別人扭傷腳我真的覺得沒什麼..總會恢復...而不是像我..拼死的忍痛還是該死的會痛...

這樣的想法..真的會讓我變成一個冷血的人...唉...