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2007/4/26 挖靠！是女的...剛剛在晚上洗澡吵人後，又繼續吹頭髮吵人...
吹完後看到鏡子裡的自己〈三八..哈〉，突然覺得，
ㄟ，怎麼鏡子裡的人是女的....！？
原來是頭髮的長度導致的，我媽媽一定很高興他的女兒回來了...
但是制約的結果他可能還是會在我回家的時候問我你要不要去剪頭髮之類的話...
但更有可能的是...他會已為我交男朋友才要留長頭髮...
還是想說...媽..拜託...你女兒這副德性..怎麼可能有男生喜歡呢...
有時候從鏡子看自己會覺得自己長得還可以...但後來再再都證實自己在作夢....= =|||
想到這裡突然想起自己一直沒辦法理解的往事...
到底..以前那些喜歡我的男生是哪裡有問題，
眼睛？頭腦？
埃...算了，往是不宜重提....姑且就當他們是年幼無知吧...
接著我想要說的是...既聖誕夜驚魂記後..我被半強迫自導自演了推銷驚魂記..
故事是這樣開始的...
話說星期二因為考試能夠提早回家煮個小東西吃吃，然後在去圖書館上工...
打著這樣的如意算盤後...先行跟車和嵐告退..
一出視聽館...走著不到幾步遇到一個人突然叫住了我..以為他是要問路或什麼的...想著自己要當好路人甲...
後來才驚覺驚魂記開拍了...
陌生人：請問一下....你平常有讀英文書的習慣嗎？
我：恩......偶爾啦。〈OS：不是問路阿....〉
陌生人：喔...你是...大幾的阿？
我：大..三...〈OS：是搭訕！！？〉
陌生人：大三喔，你很少在看英文書喔..
我：偶爾啦〈OS：果然是書商...〉
陌生人：你是什麼系的啊？
我：心輔系〈OS：我做什麼他問什麼就回答阿阿阿阿阿〉
陌生人：喔，我可以耽誤你一些時間，想跟你介紹一下我們英文百科...
我：我在趕時間耶〈OS：我要回家吃東西....〉
陌生人：不會很久，真的...
我：蛤，可是....〈OS：我不聽阿...〉
陌生人：一下下就好，真的。
然後就被他拉到涼亭，原本想要甩掉他的手，但想過自己以前曾經因為用力甩掉一個推銷員的手，
看到他那時受傷的表情，我就想說不能夠在讓第二個人有這樣的表情，唉...一念之差....
我：痾...喔...
陌生人：你真的是大三的喔？
我：黑阿〈OS：懷疑喔，沒看到我長得很成熟嗎？...〉
陌生人：不顧我看你還滿喜相的阿...
我：喜相？〈OS：什麼鬼？〉
陌生人：就是滿喜氣，滿搞笑、幽默的...
我：痾..喔....〈OS：見鬼阿阿阿阿，喜相關大一啥鬼啊？再說，你那一點看到我臉上有幽默的、喜相的感覺了，那個時候我不是沒什麼表情嗎？〉
陌生人：我這樣覺得啦。
我：喔...〈OS：好吧，尊重你的意見〉
陌生人：給你看一下我們的書，你翻一下。
我拿了書...痾...好重...都英文....
我：這算是英文字典囉〈OS：密密麻麻一堆...〉
陌生人：恩，很多東西可以從裡面找到....〈說了一堆，略〉
我：喔〈OS：我可以走了嗎？〉
陌生人：ㄟˊ...你有白頭髮耶...
我：喔，還滿多的阿...〈OS：你的注意力不是該集中在推銷書嗎？〉
陌生人：很用功喔...
我：也沒有啦...〈OS：你以為這樣我會很高興你在稱讚我嗎？= =|||〉
陌生人：哈...
我的OS：笑屁.....
過了一下下...
陌生人：你的聲音滿女性化的....可是打扮卻像個小男生
我：痾...！？〈OS：這...這....這不是重點吧....話題什麼時候轉變了...〉
陌生人：就還滿女性化的阿....
我：聲音不是我能決定的...〈OS：真的！〉
陌生人：我沒在說什麼啦...我是在說你的聲音很好聽...
我：喔...〈OS：我聽的出來，很多人說過了...但〝聽起來像女生〞感覺不是很爽〉
陌生人：真的很好聽啦！
我：喔，謝謝。〈OS：不要一直強調啦....你的重點重點.〉
又翻了一下書....時間...我的時間像青春小鳥一去不復返......
陌生人：你要不要坐一下，我跟你介紹一下...
然後自己坐了一個地方..指著旁邊小不拉機的位置要我坐...很好...要是我真的坐上了那小不拉機的位置...
就變成跟他零距離接觸...不小心會碰到臉的那一種...先生我雖然像個小男生...但我終究是女生...何況...我跟你又不熟...你的邀請我拒絕..
我不想在光天化日之下跟你做近距離接觸...我媽要是看到還以為我在跟男生竊竊私語...他會高興的跳起來的...
我不想讓他知道真相後失望.....所以...因為這樣的想法我坐另一張椅子...離他有些距離...
陌生人：你做那麼遠我要怎麼跟你介紹...
我：痾...喔...哈....〈OS：驚！！〉
眼看他就拉近距離...面對面跟我坐...恩....還好...我的坐相不怎麼好..但有些技巧..利用腳拉開了距離...
陌生人：那我跟你介紹一下吧...就...
我的OS：什麼！？現在才開始....
還以為我的苦難要開始了...但就說過是驚魂記...所以我的救星出現了...感謝山風以排山倒海之姿...救我脫離苦海....
還以為這齣戲已經演完了...開心的回家吃了東西...跑去圖書館上工...
在上工前走在校園..想說自己絕不會那麼賽...再遇到那個人...一路上都沒遇到...感謝老天...
然後在圖書館一段時間...差不多七點多輪我去上架...
我愉快悠閒的排著書...貪心著要在多抱一些櫃檯的書去上...
突然聽到有訪客在問館員事情...聽聲音...好熟悉....轉頭一看...臉...好熟悉...
在電光火石之際...媽阿....是那個推銷員！？於是我不再貪心...以最快的速度逃離現場....
就像是被追殺一樣....按電梯...電梯在四樓...快下來阿...4...3...2...1....衝進去....按下4樓鍵...
呼...鬆了一口氣....結果突然想到我要到的是5樓...趕快再按5樓...結果電梯門在開的時候...蛤！？怎麼會是1樓....不會吧....
還好進來的不是那一個人....呼........我想那兩個人一定以為我是瘋子...不明白我為什麼一臉驚恐的看著他們...
我也是千萬個不願意阿...終於....終於.....在高潮迭起之後...終於演完了這齣戲...嚇得我差點年輕個幾歲....
那一天心情起伏真是大....
心臟和心跳應該是有時以來跳最快的一次....
莫名其妙成為主角的戲....= =|||....
2007/4/20 你還是一樣的嗎？不知道為什麼在夜深人靜的時候突然想起了你，
想起了拌嘴的時候，明明覺得彼此是死對頭，甚至會因為分班、不同學校而形同陌路，
一直覺得你是一個很愛挑起戰爭的人，但現在想想似乎都是我在跟你打戰，
我怎麼都想不到會有再次的交集的時候，也沒想到傳言會是真的，
一直想著謠言止於智者，以訛傳訛，所以我從來都不相信自己耳朵聽到的許多關於你的事，
路上碰面過許多次，你也總是跟我打著照面，
我覺得生疏因此迴避，但都能感受到其實你是望向這邊而來，
瘦寵若驚吧，我怎麼都想不到你是堅持那麼久的一個人，
我只記得自己推過不少人離開，也當起了現成的紅娘，
沒想到卻漏失了一個，
或許是我從沒想過，因此也就來不及推走，
衝著這點，我開始想要跟你重新做朋友，
或許，有個新的開始，
你變成熟，我也變成熟，
你的理想和我的理想不相牴觸，
你敢說，我敢聽，
我敢說，你也敢聽，
我想我們會是很好的朋友，
或許我習慣性的逃避感情，因此逃避了有這樣的機會，
現在當發現自己不想在逃時，卻已經沒有你的聯絡方式，
有時候會拿你跟我的事來當成效話講一講，
但每講一次心中就溫暖一次，
因為你，讓我感受到被關注，
因為你，讓我知道原來我的每一次轉變都有人在注意和在意，
因為你，我相信人跟人之間的關係真的很微妙，
你太慢出現，太快離開？
還是我太慢領悟，太快推開？
你都堅持這麼久，為何不多堅持一點？
你都知道我是這樣的人了，為什麼不更多些主動？
至少讓我有機會可以從頭來一遍，
或許會有不同的畫面，
要是你早點說出口，我早點領悟，
是不是我會少一些冷漠，多一些溫度，
是不是我會嘗試一次，而不是永遠的拒絕，
明明是我自己的問題，但還是想要怪你，
難道你就不會跟我要我的聯絡方式嗎？
不對，似乎有，只是我拒絕了，
你在錯誤的時間和地點出現，那個時候我心裡早就有其他人其他事，
一切都是天不時，地不利，人不和吧，
你的出現引起許多人對我的關注，可惜，卻沒有搖醒那時還在作夢的自己，
每一次想起你都想要再找到你，但是，我始終缺乏一個主動的勇氣，
請你原諒，
也請我自己原諒，
我，金牛座的固執似乎在此發揮功能....
夜深了，突然想起你，
你如願朝你的目標邁進了嗎？
如果是，你現在首要穩一些，免得打針打歪了，讓病人哇哇叫.....
夜，寂寞。 2007/4/12 倒數開始...今天練完球，赫然發現原來是在大心前要繳小卡，一直以為是在大心後，
搞了半天原來我一直在狀況外，不知是怎麼搞得，
還以為不健忘就好，但沒想到竟然會一波平後，發現又有一波，
寫寫寫...總算要寫到完啦...手也酸啦...轉移注意力了...
今天的地板是濕的，扭了好幾下...筋好像也拉到了...搞得自己像個老人覺得腰也很夠朋友捨不得放腳一個人疼痛..
我的身體果然每一個部分都是好朋友，是該嘉獎！
差點就要為他們偉大的友誼寫下一段偉大的紀錄，還好我的手酸阻止了我這個讓他們驕傲的機會，
以為夜晚是孤寂的，尤其一個人埋首苦寫的時候...
突然螢幕一晃動.....由..是布丁駕到..
邀一下他來看比賽..沒想到真的可以...
睽違三年在見面...應該是不得了的畫面...不知道變了多少..很期待...但覺得他會傻傻的迷路..然後吃了一碗貢丸孤單的回家...
哈，傻人有傻福啦，也許剛好吃到玄奘餐廳裡的貢丸湯....
幾天前大妹突然要我的住址...猜著他要做什麼..看著日期...恩...也許是那麼一回事....
離家不到二個月，與家人的聯繫空白了一段...
卻因為一些事情又再度連絡..這樣是好還是壞...
或許...該個時間回家...處理一下...但或許...他們能夠處理完...
畢竟..都是大人了...前一陣子春假莫名的有一陣時間很想家...
大概是因為一向不回家的姊姊也回家的原因..從屏東帶回來關心與食物..
埃...我想二十四孝是白看的了...果然書讀讀就算...
都搞不清楚自己怎麼會那麼的不盡人情了..算了...名字有那麼多水又草..註定是冰冷草草了事的人吧...
有一些是想要講...但是好像找不到人...
這樣的情況真是尷尬..
都不敢期待會有人回應..開不了口...
好吧..又不是一兩次了...
頭好像有點常暈..是過敏遍嚴重嗎？還是其他原因？
早上鼻血也比較少流了..雖然有時會有點多...
大概是夏季濕氣較重了吧...奇怪..以前一直自豪的強壯身體怎麼好像離我越來越遠了....
日子一天天過...一天天的來...
做個END...
捲動的風扇聲...
是夜，悄悄的來，又悄悄的走...
徐志摩都不在了，還在搞他那一套...
果然..時間帶走一切...但帶不走的是美
難怪..痛苦會過去，美會留下...
或許是徐志摩在揮動衣袖時留下來的吧...
這麼說..徐志摩留下了美..帶走了痛苦...也難怪他死的那麼壯烈...
原來如此！
2007/4/7 可麗餅屑屑掉滿地我的吃像沒那麼差...
看到用QQ換來的可麗餅..〈因為收留QQ幾天拿到好多他主人的謝禮..ORZ〉
想到了暑假的時候的那次堀江遊，
妹妹說著肚子餓，想吃什麼和什麼...
可能是在人群中不太習慣吧，我只是一直走走走，沒有在任何攤位停留太久，
一直到最後發現自己肚子真的有些餓到不像話，才想起小孩子的妹妹應該更不得了的餓，
於是我們開始尋找攤位，整個堀江沒什麼我們可以吃的東西，
有一種豆腐挺好吃的樣子..可惜排了大串的人...
後來佇足於可麗餅攤前，終於買了一個奶油口味的，
怕太乾，又買了一杯是酸梅汁還什麼的..然後就坐在旁邊吃了起來，
看妹妹的吃相應該是餓了很久，可是一時之間找不到食物吃...又想起了自己常想的話──吃素很好，可是不好找..
以前曾經想過要讓妹妹有個快樂的童年..所以常常帶著他跑...
想說要讓他有不隱藏話在內心、勇敢的說出一些心理的想法，於是要他在每一個情況說出實話，
他的確遵循著我的想法成長著，但是一次次的說實話..
換來的卻是責罵..帶他到處跑換的的卻是他看到其他家小孩子可以隨宜賣東西自己佳的狀況..
無形中，妹妹比我想像中，還要早熟...
常常拿妹妹的一件事情出來笑話...記得那件事是..媽媽帶著妹妹上學還放學了..
妹妹沉默了一陣子突然開口跟我媽說...「媽，我想要自由。」那時的他是小一吧..
這個話題讓我們家笑了很久...
現在我看回去以前的日子..妹妹的童年家裡沒有同年齡層的孩子...
家裡住離他的朋友都很遠...也沒辦法找到朋友..
他最需要玩伴的時候..我們卻總是以看書為由拒絕了他..
甚至把他的基本玩樂當作是他的獎賞...以前我們那麼容易得到的東西..
他卻要靠一翻努力才拿得到...
對不起...我終究不是一個好姊姊...
終究只能在你每次在我要離開屏東時..拿著你每次畫了很久的東西或是紙條..
明明知道你很捨不得..明明知道自己很感動...
我卻不會表達出此刻的心情給你...很抱歉..我沒有以身作則...
我到底做錯了多少東西...給妹妹多少的壞榜樣...
後來想一想..除了朋友說過外..妹妹也曾經跟我說：二姐，你不要消失好不好...
還記得以前自己總愛在他年紀上小時...玩什麼裝死遊戲..
那時候覺得好玩..現在才知道每一次都造成了他的恐懼...埃..我到底做了什麼事...
差點都忘了自己是離不開家的..
差點都忘了自己的心其實是留在家的...
忘了太多東西真會有些後遺症...
家..第一次...正視思念了..
2007/4/4 你，就是你！受夠了..這幾天...總論如果現在有一個坑洞，我會豪不猶豫的把你踢下去，然後用土把他填滿，
如果現在旁邊有一個麻布袋，我會豪不遲疑的把你套住，緊緊的綁住，
如果現在旁邊有一跟棍子我會狠狠的打你一下，讓你知道蛇麼叫做當頭棒喝，
如果旁邊有蜂窩我會不手軟的將蜂窩丟到你身上，讓你能置之死地而後生，
如果我是你我不會逃，最好能在這些經驗中體驗一件事，就是愚蠢是萬錯的根源，
該死的是〝如果〞真的是我，我該死的逃了，還邊跑邊回頭說：哈哈，你奈何不了我...
怎麼會有這麼白目的自己...
出生自現在，發現自己唯一最像刻板印象中的女人的特性就是...多疑、敏感、自卑...
明明沒的事卻要把他以虛凝實，又不是在上國文，搞什麼句型...
很好，你不是自豪著自己很容易想開，
該死，你為什麼沒看到自己很容易想不開....
現在知道了吧，沒的事都被想成有了...然後困擾、頭痛的老半天...
換得而來的是對世界更多的不確定感..和退縮的行為...
拜託...以前那個理性的你跑去哪了...怎麼你會變得如此....
缺點就是缺點..優點就是優點...何必要去爭取自己不適合的特色...
你就是不善交際...就不要去搞交際...
你就是不善予人相處...就不要每次都在那裡想破頭..沒想到半根毛反而讓自己頭上的毛不見...
就自然點不是很好嗎...？
乾脆點阿..就在沉默的時候說自己腦袋是空的...呆阿...
以前不就最愛這個字嗎？
無厘頭阿...想到什麼就說什麼阿...怪阿...
以前不正因為這個形容詞而自滿著自己與別人是不同的...
好啦，我知道自己有在做改變...這是很好...因為有改變才有進步...
既然都要做改變了...就在多一些改變...但在改變過程中也要思量一下這樣的決定正確否...
蔡沛彣....
真的很希望你能夠換個方式思考...這樣以前的快樂就會莫名其妙的回來了阿...
我記得你以前三不五時就像個呆瓜笑...
現在也來一個SMILE吧！我想看你笑....^________^
好了...
以後不要在把自己的壞情緒歸為是天氣因素影響....
在不爽時直接說不爽...再發現自己變成惡犬時記得趕緊立一張牌子...內有惡犬勿進...
這樣就不會讓其他人遭殃了...加油！台灣加油...阿飆你也加油.....
不過話說...這幾天情緒不好有一部分原因是因為很累...
是從心輔運動會那天開始吧...不知道在搞什麼弄到三點多才睡...
六點多起床...中午不休息還在那裡玩推車..
晚上看電視看很晚...寫了什麼鬼文章...和弄些網頁...
隔天一早起來練球...左腳舊傷復發...只要離地面就會痛..根本不敢跑...
右腳膝蓋又在跟左腳唱雙簧..一起隱隱作痛...
可能最後終於習慣痛或是拉開筋之類的...總算能跑起來了...
練了進攻跟防守發現自己不敢切不敢投不敢組織...
體力爛得要死...總算練玩球...教練良心發現請喝飲料...可憐他前一天輸了不少錢...
總之...就結束了...
回到家洗個澡...想睡個覺卻沒時間...因為肚子餓...
想說在等車要吃飯就來不及了...想說他應該不會要吃飯...
然後去煮了麵...就在煮好後才收到邀約...真好...這是另類默契...
煮完後吃了幾口卻發現吃不下了...可是又非吃完不可...因為不能放著會浪費...
於是在出門前10分鐘吃完...
然後跨上機車趕快衝去圖書館值班...
一到裡面想說可以休息一下...再出發...
結果菊芬姊在那邊讀知道急什麼..一下子叫我們做這個..一下子又說他做就好...
然後還不忘有點像是自言自語的給我們鼓勵..
總算他進去了...一堆書..去上書...衝衝衝....
下來後...悠閒的作櫃檯..！？怎麼可能...菊芬姐好像很忙的樣子...我只好也找找有什麼事情可以做...
反正事情告一段落了...總算可以鬆口氣..
然後一陣過後有位讀者自己借書可能沒消到磁..
幫他看了以後發現其實都有消到磁..然後我就放他出去...
然後..阿阿阿阿阿阿...
菊芬姐就開始在那邊教教教...什麼要教讀者怎麼用自動借書機...要問他有沒有帶身上有磁的東西..
不是幫他解決問題而是教他自己怎麼解決問題..〈←感覺像是名言..他自己講了後好像挺得意的〉...
阿我平常會阿..可是讀者那麼急著走...我要慢慢的教他那些事情嗎...
人在屋言下..我只好說好好好...
接著旁邊有人暴一堆書來環...大家都在忙...我趕快過去要幫他環書...
菊芬姐又突然想到的一直叫叫叫...說：工讀生！〈我在忙啦〉工讀生，那個工讀生....〈菊芬姐你饒了我..你要講的不是都講了...，為什麼要一直重複...〉
算我倒楣...後來又有人沒消磁成功...結果另一個工讀生幫讀者檢查...菊芬姐站在旁邊什麼都沒說...
哈囉..菊芬姐憂...我是惹到你了喔！！你怎麼沒對他也念一堆阿....
一整個下午都在緊張的局面中度過...過程中有悠閒的跟小豬聊天...聽他的糗事讓我一天中總算多一些笑料放鬆一下...笨蛋豬..謝謝你的蠢事....哈
圖書館執完班..回到家...什麼..時間怎麼那麼快..才坐下來一下下就要出門開會了...
匆匆忙忙的準備...車和小嵐在外面等讓我更緊張...請他們先走..結果他們好心的等我一下...我更緊張= =|||
好了..到麥當勞...開了將近三小時的會...回到家怎麼都動不了了不想講話不想動作..明明很累卻睡不著...
寄了封長篇大論給學姊..目前沒收到回信...找到了兩位候選人..安定了一些心..到麥當勞吃薯條和可樂...晚上肚子餓到一個不能形容的境界
隔天決定吃早餐..卻好像餓過頭似的...想說趁機去量一下身高體重...長高了...萬歲..但沒變輕..好吧..胖子終究是胖子...
還以為星期一一天會悠閒的度過...
結果去餐廳打工...算錢算到一半...莫名其妙變成我一個人算錢找錢和裝飯...人勒...
阿基...我這邊比較需要你...客人很多..你不要突然跑掉...我還以為我要被淹沒載客人潮中了...
總算等到你回來..雖然你離開不會很長..但那個時候很像度日如年....度秒如時阿...
已為浩劫終於過了....誰知道...MY GOD！沒飯...！？沒煮好！？...天壓...
這是我在餐廳首度見識到什麼叫做人多到排到門口...終於知道為什麼阿姨要緊張了...
這個時候不得不佩服阿基安撫客人的能力...我已經累到不能動作了...搞什麼.阿..
最後原本一點要下班...卻變成20幾分才下班...
早上下雨走路...已經沒時間在全家吃飯...趕緊拿著便當走走走回家...
看看時間...很好！吃完飯剛好出門去上課...好累...我真的想要休息一下...
上課的時候發現宣宣、小嵐和車在討論國語教材教法的東西..明明是同一組的..我卻沒參與
若不是我剛好看過去...我根本不會知道原來他們已經開始動作了...
早上上課也是..宣突然跟我說...要改諮商的討論時間...
我一陣茫然..因為我根本不知道要討論...後來想起他們之前有聚在一起講...原來是在講討論的事情..
原來我被遺忘了..哈...誰叫你自己當初不湊上去...活該！
那個時候我的想法是這麼想...後來重新想過...報告的事情不是等別人主動來問你..
而是你要主動去問別人..以前叫別人要主動..結果發現最被動的原來是自己！！
反正因為累...因為愛胡思亂想...搞得自己失去的說話的能力...失去了情緒...
兩天下來發現自己像是笨蛋一樣...面無表情...埃...真想揍自己...
星期二下午重新整理好情緒...還以為總算可以笑了..
但還是沒辦法...沒力氣了...
結果一路上跟車在往教室的路上...和回家的路上...幾乎沒說到什麼話..
好像有點尷尬...但是應該只有我覺得尷尬...
發現以前能夠一直講話...似乎都是自己在聒噪....現在越來越不知道能開啟什麼話題了...
以前聒噪覺得自己很吵...其他人應該也覺得自己吵吧...
現在安靜的時候覺得很尷尬...
我的天枰失了準...不懂得衡量...
好像有好多話想說...星期一上無聊的音樂課...一直沉默的坐在位置上..不轉身不講話...沒表情...
因為一直在想著不小心看到的畫面...
結果車在說大心盃的對手...以往的我應該會繼續閒扯下去〈會嗎？〉
這次卻只是淡淡的回應...那時候我在想...車應該跟家庭說...至少不會得到像我這樣無趣的回應...我始終是個無趣的人..認了
埃...好多話想講...
但是講出來還不是自己在看...
好吧...就這樣吧...當作是在自言自語...以前的最愛...
星期二中午做了一個關於家的夢...然後又在次夢到夢中的我在作夢...
一開始要睡時眼睛一陣模糊...然後手機傳來鈴聲...是車問要吃和喝什麼沒...〈沒沒沒...〉
後來睡著後...手機又傳來一次鈴聲...是圖書館代班...
我想...這次中午的睡眠是這幾天來..從星期六以來...最舒服的一次了...感覺自己若沒有手機打擾或是調鬧鐘..
就可以長眠不起說...
隔壁的貓在星期二早上撞來撞去...還好我醒了...不然我會過去跟他問聲好....
不講了...不講了...
總之..現在我的故障的零件已經修復了....
謝天謝地....
你...就是你...要一直快樂下去...
因為快樂是一股動力....
2007/4/3 不見了情緒不見了...文字上明明還有〝哈哈〞兩個字，
但是就是很難在文字外表現哈哈的心情...
原來自己又走回頭路了..然後又跌入了原先的坑洞..
不願意影響別人..可是該死的還是...
有時候決定要放手的時候，偏偏會突然被記起..然後被拉回去...
真的，被拉回去的感覺很好..但是再度選擇放手時卻需要更大的勇氣，
我不喜歡放棄..但是在退縮之下唯一的選擇就是放棄..
也許，我不應該在想著太多...
那不是我該做的選擇...
外婆..最近又想起了你...
小時候有你疼的時候真的很快樂...
那一段日子是我唯一也許是最後一個唯一是一個小孩子，真正天真無邪的小孩子時...
失去後才懂得珍惜...我卻是在擁有時知道要珍惜卻不知該怎麼珍惜...
外婆，你的情緒是內斂的..媽媽也是內斂的...
我不知不覺學習著..現在我卻不知道要在何時表達哪些情緒...
你們可以用忙碌來帶過..你們有好多 人支持著...
我不能用忙碌帶過..因為我沒有你們的能力...
高中後好少提起你...現在更不敢想起你提起你...
到底，對你我是不是真的沒感覺..還是不小心忘記對你的感覺..
明明以前生活的時候是那麼的行影不離..我總像個黏皮糖似的纏著你..
那個時候我永遠沒料想到..我竟然失去撒嬌、天真的能力...
早知道那時候我多哭一點...多撒嬌一些..多要求一些...
當初周杰倫的外婆曲子一出的時候，每聽一次就想起跟你生活的那幾年...
後來的聽媽媽的話...也讓我想起媽媽的許多事..更想起你跟媽媽的互動是如此的相互支柱...
我真的很驕傲有外婆還有媽媽...兩個人的能幹我永遠都比不上...
外婆..告訴我...我現在該怎麼做？
好久沒纏著你了..現在距離那麼遠更不可能賴著你了...
害怕想念..外婆兩個字漸漸的被我放逐在腦後...
外婆...長大後的我失去了求助的能力...
現在...我可以要求你...問你我該怎麼做嗎？
想你...也想以前還會撒嬌、作怪、開口求助的自己....
雖然不獨立...但是...有一種依賴人的快樂...
怎麼可以這樣子？蝙蝠揮動他的翅膀尋找一個可以容身之處，故事是這麼開始的......
剛出生時媽媽就跟我說過，我們的外型讓我們既不能正大光明說自己是鳥類，
也不能理直氣壯的跟其他動物在一起，說著我們是同一國的，
有好多次我都想要融入大家，但相處後一次次的發現大家永遠是大家，而我依舊是大家眼中的那個〝別人〞，
一直奢望著能夠成為大家口中的〝我們〞但是奢望帶來的是失望，
明明知道如此，卻還是希望有例外發生，好多次的努力只是為了融入其中一個團體，
在一次鳥類和其他動物的爭戰中，我決定要加入其他的動物群中，
當他們贏的爭戰時我為他們喝采，可是當他們大肆慶祝時我才明白在動物群當中，
我只是一個外人，被晾在一旁，好幾次都以為是自己的錯覺，
但是逐漸的明白了，我終究是個〝外人〞，好失望，好傷心，
但我想著，媽媽曾說過要永遠抱持希望與快樂，因此我決定離開動物群加入鳥類中，
他們在跟動物群幾次的爭戰中終於獲勝了，我開心的祝福他們，很誠心的祝福他們，
也加入他們的慶祝會，發自內心的我揮動翅膀向每一個人祝賀，
一直以為這次我可以融入他們大家，
但是世上的事情真的不是那麼美好，我太天真以為可以心想事成，沒想到卻是反義詞──事與願違，
我的行徑竟被兩個〝大家〞解釋為牆頭草的行為，
說我的加入是因為要加入強者....
兩邊的大家，一堆動物都這麼說了，我怎麼說他們都不願相信，
更讓人難過的，我的這樣行為被人類知道後，也被這麼解釋著，
全世界都誤解了你，我怎麼生存....？
最終，媽，蝙蝠真的是一個不吉祥的動物，
而這不吉祥的標籤不是我們自己定的，是被其他的生物給強註記上的記號，
媽，蝙蝠沒有快樂、沒有團體、沒有實現夢想的可能，終究我們只能在山洞中出現，
被人類當作是娛樂、可怕的東西...
我不想討厭自己的身分，因為蝙蝠群中的大家我是喜歡的，
但是，我不願意永遠生活在沒有其他夥伴的地方，
那樣沒有自由、愉快...我真的不想要....
大家，怎麼可以這樣子？
2007/4/1 GET HIGH..明天的太陽我依舊看得見明明沒報隊還跑去湊熱鬧的心輔運動會...
感覺這次的人數比前兩年多好多...總算是有人氣的運動會了...
一早在那邊充當工作人員...莫名的自HIGH...
還搶著要寫分數...跟嘉鴻在那裡不知道在做什麼...
原本要中午打工...卻因為不想走打電話去請假...〈其實我不想去那裡站著號時間...哈〉...
一早上拿著足球當排球...也當足球...在那邊踢來踢去...好幾次都踢到人...〈SORRY....那些被我不小心踢中或打中的人...ORZ〉
然後像是有參加比賽的樣子...汗流的也不少...真的超熱的...
中場休息時還拿著推車當滑版車...順便圓了衝浪的夢....
下午得知可以上場打籃球...很開心...謝謝給我機會的人...謝謝我父母生我養我....謝謝大家...謝謝...
反正玩得很開心...也流汗流得很徹底...
收攤了...大家都回去了..好熱..好熱...騎著車就往七星壇那裡兜風去....
也算是想要懷念曾經在那邊當工讀生的日子...順便看看攤販是不是還是那些...
騎了一段路後要回頭往回家的路...
騎過一條很危險的路....就在這個時候我直著騎...橫向突然有車衝出來...
還好我不知道為什麼放慢速度...還好我有不知道為什麼而按煞車...
所以那輛車衝出來後剛好急停在我車前不到五公分...還小小的摩擦了一下...
哈哈...如果以原本的速度..加上我沒有心理準備..再加上他野狼衝出來的速度...我差點就要永遠待在七星壇了...
要留在花蓮也不是這麼個留法.....哈...說到這裡...已經好多次從這樣的經驗脫險...
兩次的迎新宿營...都是暈著頭騎車回學校...一路上好幾次要被車撞到...可是都會剛好批個角度或是煞車什麼的...
也許有人在按地裡幫助我...所以我才能繼續活蹦亂跳...哈哈...以前也好多這樣的經驗...
現在仔細回想..原來我死裡逃生那麼多遍....真的很神奇...以前生命線有斷掉....
在幾次的經驗後...竟然發現生命線竟悄悄的連上線...神奇吧...真的...
總之總之...今天運動會很好玩....
健忘...已經健忘到一個不可思議的地步了...
今天去吃晚餐，找了四次鑰匙，明明四次都是放在包包...
星期五回到家，突然找不到鑰匙，摸遍了口袋還開了包包，以為鑰匙還差在機車上，結果要奪門而出去找的時候，
發現要時竟然在我左手..我拿在左手 = =|||
星期三練完球，護熙拿在手上，回到家後走道房間...開開包包發現護熙不見了，
還以為自己把護熙放球場忘了帶回來...趕緊打電話給學妹...然後突然想到也許在車廂..就真的在車廂...= =|||
星期五洗完澡時，拿著毛巾進房門...
吹著濕漉漉的頭髮，然後往左邊一看發現毛巾在右邊衣架上...可是我完全已經沒有將毛巾掛在衣架上的記憶..
到現在還是不知道自己有掛毛巾的動作...
太多了...真的不知道為什麼，好像什麼事情都既不起來的樣子...
但偏偏要努力去回憶起會讓我的頭很痛...我只能慶幸..還好我忘記的是芝麻綠豆的小事....
我該慶幸的是大事情還沒有遺忘...
記憶拼圖...
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