對不起還是沒辦法相信...

來到這裡三年，想到一開始定下的目標，現在回過頭去看，

好像是在嘲諷自己的天真，明明從來不可能做到的，卻自以為自信滿滿的認為可以，

連自己都欺騙了過去，連自己都矇騙了自己，真的很可笑，

今天看見的一句話：連自己都欺騙的人是最寂寞的人，也是最可悲的人吧？

始終想不透這樣的個性是怎麼造成的，嘿，知道嗎？

每次每週期的想著這個問題已經成了慣例性，每到了這個時候，

總會有想要衝出去到一個地方躲起來，

但是，想到躲起來卻沒有人急著找尋，這樣的情境好可悲，

就算，躲起來又能如何？該想些什麼？或是坐著發呆就好？

搞什麼自己的事情總是想不透，明明是有一個實體的人，卻怎麼都摸不透自己是怎麼回事？

你說我早熟是怎麼回事？就是這麼的多愁善感嗎？

好像要衝出一個極限，

好像要嘗試那種絕處逢生的感覺，

在死亡邊緣走一遭，心死？人死？總感覺都已無意義，

真正的妙方到底為何？想要非卻沒有翅膀，

想要跑卻發現受著一些心理的阻礙，

心病要用心藥醫，問題是我怎麼都找不出病源，藥，何處尋？

一個作家一個畫家常常都是在瀕臨絕境才能有創新靈感，

每次的文章，寫後，看後，別人的回應…

像是另一個自己，那樣的熟悉，「原來自己是那樣」這樣的體悟在每一次皆存在，

比利有24個，自己有幾個？

黑暗？正義？都快遺忘那個卑鄙的自己，

自以為正義，自以為正氣凜然，到底是事實真相為何？

從來就不是一個好人，何苦去偽裝成一個 好人的外殼？

是因為想要走進人群？或是其他？

最後總是想到這裡，再怎麼都想不下去，

也懶得再想更多，

就此停止吧！

罷了──